:_01content: :drole02:
booth tres tres bon tout cela!!!!!

martok a écrit:

booth tres tres bon tout cela!!!!!

comme de quoi tout les goûts sont dans la nature :lol!:

dax je suis un amateur d'humour noir....... :diable01:

Alors dans ce cas....

T'en veus de l'humour noir,en v'la

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
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Un gars d'une région bien reculée française, amène sa fiancée chez ses parents pour la première fois. Après un moment, le père prend son fils à l'écart pour en savoir un peu plus sur sa future belle-fille:
- Oh elle est formidable papa, dit le fils. Elle est intelligente, drôle, vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j'ai toujours rêvé chez une femme. Et la cerise sur le gâteau: elle est encore vierge!
- Alors là fils, je t'arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu: Si elle n'est pas assez bonne pour sa propre famille, qu'est-ce qui te fait croire qu'elle sera assez bonne pour la notre?

booth......tres bon la tof......


maple........... :genial_01:

Deux soldats se rencontrent au front :

- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?

- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?

- Parce que je suis marié, et que j'aime la paix !
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Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage.
Il lui demande ce qu'il offre à sa femme,
L'ami lui répond : - Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage?
-J'irai la rechercher!

:_01content: :_01content:

Deux amies qui se parlent :

- Alors, ta soirée d'hier, bien ?

- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !


Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

booth............ :genial_01:

maple....... :yeah_01:

C'est vraiment arrivé

Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture.
Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté.
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Le gars se présente à la caisse de la banque, à Rome, en Italie. Il présente à la caissière une petite feuille de papier où c'est écrit: Donnez-moi l'argent. C'est un hold-up.
La fille s'exécute, sans broncher.
Le gars quitte la banque et s'enfuit.
Quelques minutes plus tard, quand il arrive à la maison. La police l'attend. Il avait écrit son mot sur une enveloppe qui lui avait été adressée.
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Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...
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Aux Etats-Unis, un certain Wood passe devant le tribunal pour avoir grillé un feu rouge.
Wood expliqua que le feu lui avait paru vert à cause de l'effet Doppler:le vert ayant une longueur d'onde différente du rouge, en allant à grande vitesse vers le feu rouge, il rencontrait plus rapidement les ondes et le feu lui semblait vert.
Le juge comprit, fit ses calculs, s'aperçut que Wood devait rouler à 295000 Km/s pour que cela se produise...et condamna Wood pour excès de vitesse

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines

:_01content:

maple

Le jour de la Saint Valentin, dans un grand hôtel à Venise, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Moi, non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale, je vais lui écrire !

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
Il m'a traité de grosse.
Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?
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Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
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La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes
La punition pour bigamie: deux belles-mères
La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.
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Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
Il y en a cinq, dit l'infirmière.
Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.
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Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté ?
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- "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose ?"
- "Parce que je ne connais pas la voisine"
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Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari :
- Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais
Le mari :
- Qui te dit que je dormais ?
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La femme dit à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
- Pourquoi? tu n'es pas encore morte.
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Il fait pas bon vieillir ...
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

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Histoire belge sur les français :

Savez-vous pourquoi les français portent beaucoup de cravates jaunes ?
Elles sont assorties avec leurs dents !!!

KIRK a écrit:

Histoire belge sur les français :

Savez-vous pourquoi les français portent beaucoup de cravates jaunes ?
Elles sont assorties avec leurs dents !!!

lamentable.........
je pense que parmi nous un minimum de respecte
et possible!!!!! merci.....