martok a écrit:

il y a une erreure sur le nom du prophéte musulman
pas mohamed!!
mais mahomé.......
mais je ne suis pas vraiment sur!!!
donc a vérifier..............

Mahomet Mohamed,c'est le meme gars.

si tu le dit!!!

martok a écrit:

si tu le dit!!!

J'viens de changer le nom.

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : "Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage"

Bien entendu, il y a un hic : "Vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin"

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail"

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail et aiment les enfants"

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure"

La femme se dit "Waow ? ".. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers"

"Oh mon Dieu, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire !"

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques"

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit "Vous êtes le 31 456 012 visiteur de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris..."
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Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

:mdr01: :mdr01: :mdr01: ::M-attitude:

Les femmes sont perfectionnistes, nous voulons ce qu'il y a de meilleur (enfin ce n'est que mon humble avis, je me trompe peut-être)

T'Luvik a écrit:

Les femmes sont perfectionnistes, nous voulons ce qu'il y a de meilleur (enfin ce n'est que mon humble avis, je me trompe peut-être)

.................non tu ne te trompe pas!!!!................mais................. :cafe_du_matin_

Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote arrive au bout de son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :

"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!
Le pilote se détend brusquement:"

"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste!
Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!...

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari rentre à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J' ai un bon remède pour ça, la prochaine fois que votre mari rentre totalement ivre, à la maison, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.

Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout, surtour ...n' arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l' air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c' est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l' avez indiqué. Du coup, plus de violences….

Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, combien ça peut aider !....

maple!!!!! :yeah:

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte
dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu
brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au
bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère :
- " Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un
siège aujourd'hui, petit con ! "

:good:

martok a écrit:

:good:

pas mieux

weyoun a écrit:

martok a écrit:

:good:

pas mieux

+2

> Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
>
> Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
>
> Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
> On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
>
> Silence de mort dans l'avion !
> Les passagers se regardent !
>
> Personne ne bouge!
>
> L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
>
> Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
> Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
> - Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
>
> - Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

ha maple........................... :rire: :mdr01: :mdr01: :mdr:

super Maple

Enterrement d'un cardiologue*
> >
> > *
> > Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
> > cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
> > Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de
> > deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé
> > devant.*
> > *
> > Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le
> > cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde
> > est silencieux et très triste.*
> > *
> > Soudain, l’une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le
> > réprimande d'un air sévère :
> >
> > - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
> >
> > - J'imagine mon enterrement : je suis proctologue !!!
> >

pas mal, mais j'avoue avoir du consulter le dico pour savoir ce qu'est un proctologue

tu auras appris un mot, tu te coucheras moins bête ce soir... ^^

Reine Jojo a écrit:

tu auras appris un mot, tu te coucheras moins bête ce soir... ^^

oui ç'est sur!!!!!!
proctologue........un métier au doigt et a l'oeil..... :drole02:

Blague en spoiler parce que trop longue

Spoiler: