Devant la raréfaction des vocations chez les prêtres, l'évêché a envoyé un jeune bonne soeur aider le vieux prêtre pour tous ses offices du dimanche.

Une fois la dernière messe finie, le curé rentre dans son presbytère suivi de la jeune soeur.
Après le repas, celui-ci commence à enfiler des bottes et la soeur lui demande :
- Où allez vous avec ces bottes, mon père ?
- Je vais à la chasse.
- Hoo, quelle excellente idée, le grand air me fera le plus grand bien, je vous accompagne.
-Euhhh, vous savez ma soeur, je passe dans des coins difficiles, je marche beaucoup, vous ne pourrez pas suivre...
- Pensez-vous mon père, je suis une marcheuse émérite....

... Après avoir vainement tenté de dissuader la nonne, le curé fini par lâcher le morceau :
- Bon, écoutez ma soeur, la chasse, c'est mon exutoire, quand j'y suis, je me lâche et je doute que vous apprécieriez de m'entendre dans ces moments-là.

Devant l'insistance de la soeur et sa promesse de ne faire aucune remarque sur le vocabulaire du prêtre, il fini par accepter qu'elle la suive.

Ils marchent depuis 15mn quand, tout à coup, un lièvre sort d'un buisson à 10m d'eux.
Le curé épaule, tire, et rate lamentablement sa cible.

-Rhaaaaa, je vise comme un p*** et je tire comme un en***.


Devant la violence de ces propos, et malgré sa promesse, la soeur ne peut s'empêcher :
- Enfin mon père, le seigneur pourrait vous foudroyer sur le champ pour de telles paroles.

La réponse du père est glaciale et laconique :
- On avait bien dit : pas de commentaires sur mon vocabulaire !!!
...
La chasse reprend et c'est un perdreau qui,cette fois s'envole à quelques mètres du chasseur. Le même scénario se reproduit alors, le curé rate lamentablement sa cible et se remet à jurer :
-Rhaaaaa, je vise comme un p*** et je tire comme un en****.

Cette fois encore la soeur ne peut s'empêcher :
- Enfin mon père, le seigneur pourrait vous foudroyer sur le champ pour de telles paroles.

Le curé lui jette un regard noir, ne dit mot et continue.
...
La chasse reprend à nouveau et le curé tente cette fois de tirer un gros faisan à quelques metres de lui. Encore une fois, il rate et jure :
-Rhaaaaa, je vise comme un p*** et je tire comme un en****.

Encore une fois, la bonne soeur le sermone :
- Enfin mon père, le seigneur pourrait ...
Mais elle n'a pas le temps de terminer sa phrase car en un instant, de gros nuages s'amoncèlent au dessus d'eux et un éclair en surgit qui la foudroie sur le champ.

Alors, une voix surgit du ciel :
-Rhaaaaa, je vise comme un p*** et je tire comme un en**** !!

comique va !

Tenez j'en ai une sur nos politiques français...

Sarkosy, Ségolène Royal et Jean Marie le Pen arrivent au Paradis et se présentent devant Dieu himself.

Dieu : << Qu'avez-vous fait pour votre pays pour que vous méritiez d'entrer au paradis ? >>

Le Pen : << Moi j'ai tout fait pour favoriser le sort de mes compatriotes, ce fut le combat de ma vie ! >>

Dieu : << C'est un but louable , tu peux t'assoir à ma droite >>

Royal : << Moi je me suis battus pour défendre les droits des plus défavorisés ainsi que les valeurs sociales en France >>

Dieu : << C'est très bien ma petite Ségolène, tu peux siéger à ma gauche ! >>

Sarkosy ne dit rien et regarde courroucé le tout puissant et dit : << Heu... il semble que vous soyez assis à ma place ! >>

Ma connaissance des politiciens français est minime, mais j'apprécie tout de même l'ironie... il y en a toujours un pour vouloir commettre le crime de lèse-majesté

Adaptation pour le Canada

Harper, Jack Layton et Gilles Duceppe arrivent au Paradis et se présentent devant Dieu himself.

Dieu : << Qu'avez-vous fait pour votre pays pour que vous méritiez d'entrer au paradis ? >>

Duseppe : << Moi j'ai tout fait pour favoriser le sort de mes compatriotes, ce fut le combat de ma vie ! >>

Dieu : << C'est un but louable , tu peux t'assoir à ma droite >>

Layton: << Moi je me suis battus pour défendre les droits des plus défavorisés ainsi que les valeurs sociales en France >>

Dieu : << C'est très bien mon petit Jack, tu peux siéger à ma gauche ! >>

Harper ne dit rien et regarde courroucé le tout puissant et dit : << Heu... il semble que vous soyez assis à ma place ! >>

Merci pour la traduction si je puis dire Mapledog

Hier soir, je suis allé manger 'Chez St Hubert' à St-Jovite avec des amis. On a remarqué un truc bizarre !



> TOUS LES SERVEURS ET SERVEUSES AVAIENT UNE PETITE CUILLÈRE DANS LA POCHE DE LEUR CHEMISE.

> Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé:

> Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

> Il m'expliqua que Nicole, la Patronne, avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait par terre le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

> Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

> Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

> Bravo Andersen Consulting !

> Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.

> Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.



> Bien observé me dit-il en baissant la voix:'' Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ''.

> La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

> Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ?

> Hé bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

> Bon appétit et surtout surveillez votre petite cuillère.

Et certains utiliseront une cuillère à soupe... je vous laisse réfléchir...
Ces Québécois sont d'une grivoiserie...

Fais réel

Il a été révélé par la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie de volaillers de Californie. En préambule, on y explique que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen infaillible pour tester la résistance des pare-brise d'avions : le lancer de poulets morts.
Le procédé ?
A l'aide d'un pistolet, le poulet est catapulté contre la vitre de la carlingue à la vitesse approximative d'un avion en plein vol. Si le pare-brise résiste, il doit aussi résister au choc des oiseaux durant le vol.
Vivement intéressé par ce procédé, les Anglais ont décidé de tester ainsi la solidité des pare-brise d'un nouveau modèle de locomotive à grande vitesse. Ils ont emprunté le pistolet à poulets, l'ont chargé et ont tiré. Seulement voilà, le poulet a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécanicien, défoncé la console d'instruments de bord avant de s'encastrer dans le panneau de la cabine de pilotage ! Surpris, les Anglais ont demandé à la FAA de vérifier la fiabilité du test. La FAA a longuement examiné le problème et a abouti à la recommandation suivante : Il faut utiliser un poulet décongeler !!

excellente celle là

Un Belge a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres ?


Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.


Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »


Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
« Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion. »


Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire :
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui, mais il a lâché sa proie. »



Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?



Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« 15 jours, répond le Belge. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »



Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille .



Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
« Du bleu, c'est moins salissant? »




Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.



Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans l'appareil. »




Un Français, un Américain et un Belge discutent :
« Aux USA, le record en apnée est de 8mn52. »
« Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30».
« Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam. Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son voisin qui accepte mais lui précise :

- Je ne veux évidemment pas de viande de porc.

Le prêtre s'en amuse et dit :

- Ben ça alors... quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter au cochon, c'est si bon !

L'imam ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer l'homme d'église et lui demande :

- Pourriez-vous s'il vous plait transmettre mes hommages à Madame votre épouse ?

Le père en avale son dentier et précise, horrifié :

- Mais enfin, Monsieur l'Imam, vous savez bien que la Sainte Église m'interdit de me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !

Et l'autre de régler le compte :

- Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez-moi vous préciser que pour nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite...

Deux amies complètement soûles rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.

Elles passent devant le Cimetière de L'Est.

L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip, de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe, se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne, de la tombe à coté, et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent chacune dans leur maison respective.

Le lendemain, le mari de la première, téléphone au mari de la deuxième:

- "Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière."

- "Oh ce n'est rien, répond l'autre. La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses, où je pouvais lire : " De la part de tous les gars de la Police de Montréal , Nous ne t'oublierons jamais"

:_01content:

Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.

On le met dans un cercueil et au feu.

Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.

Et la veuve déclare :
"ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires".

P'tit comique va... :chez guinan 04

retour du topic blague
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Quand j'étais plus jeune, je détestais les mariages, y'avait toujours un oncle ou une tante pour me taper sur l'épaule en disant:
-Héhé, t'es la prochaine, ma petite.
Ils ont arrêté lorsque j'ai commencé à faire de même aux enterrements.

J'adore !!!

Dans le même ordre d'idée:

Unfils dit à son père, qu'il va s,acheter un moto, une grosse moto.
le père pas d,accord essais de le découragé en parlant de la sécurité, des accidents etc
LE fils ne change pas d'avis, alors le père lui dit:
Si il faut que je te fasse manger, à chaque cuillère je vais te regarder dans les yeux et je vais te dire "je te l'avais dit" !!!

maple!!!!!
dax humour noir!!!!!!

> C'est Jésus, un maçon portugais, à qui son patron ordonne d'aller refaire
> un mur dans un couvent.
> Il frappe à la porte du couvent, la sœur concierge vient lui ouvrir.
> - Jou m'appelle Jésouss, jou viens fare la mour.
> - Pardon ? ? ? ?
> - Jou viens pour fare la mour.
> - Mais, Monsieur, ce n'est pas ici, vous vous trompez !
> - Mou non, jou mou trompe pas. Le patroune a dit :
> - Tou vas fare la mour au couvanne, alors jou viens pour fare la mour.
> - Non ! Partez, hors de ma vue, suppôt de Satan !
> Jésus retourne donc voir son patron :
> - Patroune, la bounne sore elle a dit quou faut pas fare la mour !
> - Mais si, Jésus. Le béton est prêt, il va durcir. Retourne là-bas !
> - Dépêche-toi !
> Notre Jésus retourne donc au couvent :
> Jou vien fare la mour ! Le patroune il a dit de fare la mour tout
> d'chouite parche que la bitoun déjà elle dourchit !

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure a n'en plus finir ! L’infirmière lui dit alors
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !