Une grand-mère sur son lit de mort s'adresse à sa fille:
"Je veux te léguer ma ferme, incluant la villa, le tracteur et d'autres équipements.
Plus le ranch et 22 789 718 € en liquide.
La petite fille sur le point d'être immensément riche dit:
"Oh mamy, tu es si généreuse, je ne savais pas que tu avais une ferme.
Où est-elle ?"
Dans son dernier souffle, sa grand mère lui murmure: "sur face book"
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Histoires d'enfants.

Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
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Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!......
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Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....

LES PARENTS...
C'est l'histoire de ce mari et de son épouse, parents de deux superbes adolescentes courtisées par tous les garçons de leur lycée.

Les deux parents, tiraillés par le désir d'avoir un garçon décident de tenter à nouveau la nature. Après plusieurs mois d'essais infructueux, la bonne nouvelle arrive: madame est enceinte, et l'échographie révèle que c'est un petit gars.

Quelques temps après, le bébé naît, sans problème.

Lorsque le papa va voir son bébé dans le couffin, c'est l'horreur! Le bébé est d'une laideur atroce. Immédiatement, il dit à sa femme:

"Mais enfin chérie, c'est impossible que je sois le père de ce bébé!

Regarde nos deux filles splendides... Comment peux-tu expliquer ça alors?" Et le père lance un regard soupçonneux à sa femme, puis il poursuit:

"Ou bien alors, cela veut dire que tu m'as trompé?..."

Et la femme le regarde en grimaçant avant de répondre:

"Pas cette fois."
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Conchita voulait une augmentation.
> > > > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
> > > > "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
> > > > Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons.
> > > > La 1ère, "c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> > > > Madame: "Et qui vous dit ça"
> > > > Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
> > > > Madame: "Ah bon ?
> > > > " La 2ème, "c'est que je cuisine mieux que Madame".
> > > > Madame: "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
> > > > Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame"
> > > > Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
> > > > La 3ème raison: c'est que je fais mieux l'amour que Madame"Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
> > > > Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... !
> > > > Conchita a eu son augmentation.
> > > > MORALITE : Lorsque l'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)" lè ou ka monté coco lavé kilote aw!!! "

Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau.

Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant
justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.

L'adjudant :

" Les poules .... sortaient ... du poulailler ... dès qu'on ... avait
ouvert ... la porte."

Et tous les gendarmes ont écrit :

"Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte!
"

Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance :
- Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas a faire pousser de l'eau.
- Le CM2 fait partie de l'ère primaire .
- Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire !
- La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.
- Etre a l'heure, c'est important surtout quand on est en retard.
- Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns après les autres.
- Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.
- L'âge de pierre a commence avec l'invention du bronze.
- Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
- Par commodité le sud a été place en dessus du nord.
- Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne .
- Le caviar pousse dans des poissons très chers.
- Le Hérisson est un rongeur de la famille des piquants.
- Hannibal a réussi a aller de l'autre cote des Alpes en escaladant des éléphants.
- La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.
- Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite a l'école.
- Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants .
- Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigues de les porter.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
- Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs.
- La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.
- La drogue est interdite a l'école sauf pour les professeurs.
- On n'a pas le droit d'aller a l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant .
- Jacques Chirac vient souvent a l'école pour caresser des écoliers.
- Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.
- Les esclaves des Romains étaient fabriques en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.
- Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.
- Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.
- A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'a cote.
- La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir .
- L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants .
- Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.
- Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
- Jules Ferry a invente l'intelligence pour tous les enfants..
- Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
- L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.
- Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
- L'exemple du Titanic sert a montrer l'agressivité des icebergs.
- En France l'école est obligatoire pour tous les riches.
- La cour de recréation est le lieu le plus enchanteur de toute l'école .
- Depuis la reforme de l'école les tableaux noirs sont verts .
- Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement a l'école.
- Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
- Les chinois comptent avec leurs boules.
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.
- L'eau est d'une couleur inodore.
- Il faut faire ses devoirs a la maison pour pouvoir dormir tranquille a l'école.
- Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ca lui fait du bien .
- Pendant la guerre les papys s'amusaient a faire de la résistance.
- Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.
- Le fer a cheval sert a porter bonheur aux chevaux.
- Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.
- L'amour est un organe qui permet au coeur de battre.

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu
à l'appel d’une mère en plein travail. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda
à Kathleen (une petite fille de 3 ans) de tenir une lampe de poche
afin de mieux voir pour aider à l'acouchement du bébé...


Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été
demandé. Sa mère poussait et poussait et après un peu de temps,
le jeune Connor est né.


Les ambulanciers ont soulevé le bébé naissant par les petits pieds
et lui a tapé les fesses. le jeune Connor se mit à pleurer.


Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui
demandèrent ce qui l’avait le plus surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi
rapidement :
« Il n’aurait pas dû entrer là !
Donnez-lui une autre claque sur les fesses pour le punir ! »

Comment les Juifs ont hérité des dix commandements ?

C'est tout simple...

Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie . »
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »
- Pouvez-vous nous donner un exemple ?
- Tu ne tueras point .
- Pas tuer ? Pas intéressés .

Alors il est allé voir les Noirs et leur a dit : « J'ai des commandements pour vous . »
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
- Honore ton père ta mère ..
- Père ? On ne connaît pas nos pères . Pas intéressés . »

Il alla donc voir les Gitans et leur dit : « J'ai des commandements . »
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
- Tu ne voleras point .
- Pas voler ? Pas intéressés .

Il alla voir les Français avec la même offre ....
- Un exemple ? « Tu ne commettras pas d'adultère
- Pas d'adultère ? Pas intéressés ..

Il alla voir les Juifs et leur dit : « J'ai des commandements . »
- Commandements ? Combien ça coûte ?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend dix !

Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen. Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte
Étudiant : Monsieur , je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
Étudiant : Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".
Professeur : D'accord ... quelle est la question?
Étudiant : La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen..
Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.
Professeur : Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le professeur demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?
Le brillant étudiant répond alors:
C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est ni logique ni légal.

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

- Non ! répond le voisin tout heureux

- Alors vous pouvez garder mon chien ?

comme de quoi tout dépend de l’interprétation

oh j'en ai sur les fondateurs


comment tu sais que odo est d'humeur badine ce matin ?

il y a un nouveau radar sur la route


comment tu sais qu'il n'est plus d'humeur badine

le nouveau radar d'hier a disparu


la fondatrice marche dans une merde

"aaaaaaaaaaahhhhhhhhhh je fonds !!!"

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
" Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. "
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.

Seul P'ti-Pierre n'avait rien raconté.

"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait ,était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. »

« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "

« Qu’il ne faut pas faire ch... maman quand elle a bu."

Mdr grave Maple .......:-)

Attention si vous faites des courses chez Leclerc !!!!!

On n'arrête pas le progrès ?

Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes.

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais :
Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...

Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.

Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire.

Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits.....








Et bien moi, je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

moi aussi

MapleDog a écrit:

Et bien moi, je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

Tu ne risques rien, il te faudrait faire 5000 KM minimum pour trouver un magasin Leclerc.

Mdr Maple.....

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > > J'ai répondu : De la poussière.
> > > C'est là que la dispute a commencé.


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > > Je lui ai acheté une balance.
> > > C'est là que la dispute a commencé ...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
> > > Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
> > > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > > C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > C'est là que la dispute a commencé ...

> > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > C'est là que la dispute a commencé ...

> > > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> > > Allez les comprendre....

Ah les Femmes les Femmes les Femmes

Hales hommes les hommes les hommes, mais j'avoue elle sont excellentes

Et c'est pour ça que j'vais resté célibataire,j'aime pas la guerre.

Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis !

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L'amour c'est comme un jeu d'échec, au début t'es fou de ta DAME mais par la suite tu lui joues des sales TOURS, elle change de CAVALIER, alors tu comprends que tu n'étais pas son ROI, mais juste un simple PION !

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Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!! Folle de joie elle crie par la fenêtre a son mari qui est de l'autre coté de la route :
"Chéri grouille-toi on a gagné au loto".

L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.

La femme:
- "Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !"
(en inversant les personnages cela fonctionne aussi)

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Un fils a sa mère :
- "Maman !"

- "Oui chéri ?"
- "Qui a acheté les fauteuils ?"
- "C'est ton oncle"
- "Et la télé ?"
- "C'est mon ami de Paris"
- "Et le tapis ?"
- "Un cousin"
- "La voiture quand même c'est papa ?"
- "Non mon chéri c'est mon parrain"
- "Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?"
- "Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né. Dis merci au voisin !"

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Une femme demande à son mari :

- "Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....?"

Son mari lui dit :

- "Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah ..... !!"

La femme lui dit :
- "Bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros et dégages".
(là aussi cela fonctionne bien en inversant les personnages)

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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?

Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !



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Une belle blonde raconte à sa copine...

"J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait ! Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 !".




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Après 50 ans de mariage, Monsieur meurt.

Quelques temps plus tard, Madame s'en va à son tour.


Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant :

- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir !".


Il lui répond :

- "Ne m’énerve pas Monique ; le curé avait été très clair, jusqu'à ce que la Mort vous sépare ! Alors casse toi .. !"

allez je vais la refaire !!!
il faut combien de klingons pour changer une ampoule....???
11 un qui la change et 10 qui ce battent..................!!!!

S’installer au Québec

Voici l’histoire d’un couple français qui vient tout juste de déménager au Québec.

1er août
Nous venons d’emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C’est très beau ici.
Tout est si immense, si sauvage, les montagnes sont si majestueuses.
J’ai bien hâte de les voir recouvertes de neige et de voir le fleuve pris dans la glace.

Le 1er octobre
Le Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles gracieuses créatures ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre ! J’adore.

1er novembre
La saison de chasse au chevreuil est commencée. Je ne peux pas croire qu’on puisse tuer un si bel animal. J’espère qu’il neigera bientôt.
J’aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr, mais il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de paire.).

1er décembre
Il a neigé cette nuit. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de boules de neige. C’était vraiment le pied ! Quel bel endroit ! L’air est pur, tout est propre et blanc.
C’est magnifique !

10 décembre
Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La charrue nous a encore fait une petite blague dans l’entrée. (les Québécois appellent " charrue " le camion-déblayeur qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs expressions cocasses si typiques) Les Québécois sont sympas.
De bons vivants qui aiment s’amuser malgré la neige et le froid, quoi !

15 décembre
Encore de la neige hier soir. J’ai été un peu embêté hier parce que je n’ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c’est beau, mais j’avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. " Crisse " de charrue, comme disent si typiquement les Québécois !
" Crisse " est un juron utilisé par les habitants de ce pays à la tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l’utiliser assez fréquemment, à cause de l’hiver peut-être. À éviter quand même, car il s’agit d’une expression vulgaire, me disent même les gens d’ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.

21 décembre
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas mais j’ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la " charrue " se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau. J’ai d’abord cru qu’il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois maintenant que c’est parce qu’il est fondamentalement un calisse de chien sale (" Calisse de chien sale " est une expression parfois employée par les gens d’ici pour désigner ceux avec qui ils ont des conflits ou qu’ils n’aiment carrément pas.)

25 décembre
Joyeux Noël ! " Hostie de crisse de temps des fêtes à marde ", comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige.
("Tabarnac c’est un autre juron catholique qui vient du mot "tabernacle").
Un Noël blanc, c’est bien beau, mais n’empêche que si jamais je mets la main sur le calisse de chien sale qui conduit la charrue, j’men vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes.
(Autre expression typique, mais j’imagine que tu commences à t’en foutre des expressions typiques). Je ne comprends pas pourquoi ils n’épandent pas plus de sel (ils disent " calcium ", ces cons) sur les routes pour faire fondre la glace.

27 décembre
C’est pas croyable mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir !.
Et ce matin, on se les gèle à se les fendre. Ça fait trois jours qu’on n’est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d’entrée à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part.
Le char (ils disent "char " au lieu de voiture parce qu’ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j’ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou voulait pu partir à cause du frette. Y faisait moins vingt-sept à matin, calice ! ça se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 ; incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j’te jure ! Sauf que nous, il faut qu’on aille pomper l’eau à bras dans le hangar à côté. Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés, comme eux !
Ce midi, la gonzesse de la météo annonçait qu’il ferait un peu plus chaud mais qu’il allait tomber 10 pouces de plus de neige " à soir ". Dix pouces, ça fait dans les 25 centimètres.

28 décembre
Dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c’te calisse de marde-là ! 24 pouces, crisse de calisse de tabarnac ! Soixante centimètres !
Non, mais tu te rends compte ? ça sera pas fondu avant l’mois d’août, ça calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l’hostie d’écœurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j’avais passé au travers de six pelles pour pelleter toute la marde qu’il m’avait poussée dans l’entrée, j’y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de con !

30 janvier
On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On a enfin pu se rendre à l’épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calisse de chevreuil s’est crissé devant le char pis je l’ai fessé. J’ai pour 3000$ de dommages ! L’hostie d’imbécile m’a vu arriver. Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces pourritures-là ? J’ai jamais pensé qu’un animal puisse être si stupide !

1er mai
J’ai emmené le char au garage. Y est plein d’hosties de trous !
Plein, d’un boutte à l’autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu’y a pas de rouille, calisse, à cause de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout dans les chemins, c’te gang de tabarnac d’épais-là ! [Ca peut ben leur coûter cher de vivre icitte, hostie de calisse ! Y scrappent un char par année, c’est sûr, à marcher d’même, gang de niaiseux !]

30 mai
Ma blonde pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France.
La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins pis les tabarnac de mouches noires commencent à sortir. On peut même pas prendre une bière dehors sans en avoir plein la face, calisse, moi qui voulait profiter de mon beau lac !

J’en ai plein le cul du Québec ! J’peux pas comprendre qu’y aille du monde aussi innocent pour rester dans un crisse de trou pareil.

J'adore cette histoire