En fouillant après une vidéo sur youtube, je suis tombé sur cette vieille pub pour la sortie de Enterprise:

https://www.youtube.com/watch?v=y_2760OoAVg

Y a pas besoin de comprendre l'anglais, la fin est assez explicite

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

Exceptionnel !!!!!!!! c'est tout ce que j'ai à dire !!

haha MDR trop bien




data :Data:

Je ne me souviens plus si je vous l'avais déjà montré, donc dans le doute:

Terrible

1980 un futur lointain : :mrgreen: : ya de la moquerie dans l'air je pense.

Sinon ya une chose que je reproche au cinéma muet c'est le piano qui joue tout le long du film, ça me donne mal à la tête au bout d'un moment.

les inconnus dans une parodie de star trek :
http://fr.youtube.com/watch?v=l3oViqLmo2Q

star trek comercial:
http://fr.youtube.com/watch?v=y_2760OoAVg

orgasms soft dans divers serie star trek :
http://fr.youtube.com/watch?v=SXqyYEvfI4s

Trés trés bien, fallait y penser !!

parodie russe de star trek ils connaissais ca eux ????:
http://fr.youtube.com/watch?v=utqnLoDfG3Y

Les femmes avaient vraiment la jupe aussi courte dans TOS ?

bien dit Voyageur :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:







data :Data:

Malou003 a écrit:

Les femmes avaient vraiment la jupe aussi courte dans TOS ?

oui malou je trouve meme que les filles dans tos etaits plus sexy question vetsimentaire :afro:

Elle devait pas souvent faire tomber leur communicateur.

oui et domage qu'elles avaient des bottes car cela aurais ete marrants qu'elles se baisses faire leurs lacets sans plier leur genoux :=))

Malou003 a écrit:

Elle devait pas souvent faire tomber leur communicateur.

Tu ne crois pas si bien dire, il y avait quand même des plans très osés... pour l'époque! Sacré Roddenberry

Oui, c'est clair !! Pour se rattraper, il a mis des mecs en minijupes dans TNG !!

C'est plus TNG, c'est TVP (The Village People)

J'ai depuis quelque temps des François Pèruss qui parle de Star Trek TOS. Je veux vous les faire partager.

C'est l'type qui s'prrrr...:

McCoy: Capitaine Kirk, Capitaine Kirk...
Kirk: Oui McCoy?
McCoy: J'ai une bonne blague...
Kirk: Je vous écoute.
McCoy: C'est l'type qui s'pr...
?: Capitaine vous savez où est Spock?
Kirk: Non je ne l'est pas vus commandant.
?: Ah bon.
Kirk: Continuer McCoy.
McCoy: Et bin c'est tous.
kirk: Quoi c'était ça votre blague?
McCoy: Ouaaiiis.
Kirk: mais c'est pas drôle.
McCoy: Ooohh, et bin vous avez pas le sens de l'humour, tiens j'vais aller la raconter a d'autres.
Il s'éloigne.
McCoy: Eh les gars!
Les Gars: Ouais?
McCoy: C'est l'type qui s'prrr
Les gars: Ehehehehhahahahahohohohoho
Kirk: Vous savez commandant j'ai l'impression que Spock n'est pas heureux avec nous.
Commandant: Eh bien qu'il s'en aie.
Kirk: C'est vrai qu'il sens l'ail.
Commandant: Vous avez remarquer?
Kirk: Ont dirais qu'il est de plus en plus susceptible.
Commandant: Je me demande où il est?
Spock: Qu'est ce qu'elles ont mes oreilles?
Kirk: Tiens le voilà, Spock vener par ici.
Spock s'approche.
Spock: Nonmaisquelconde...
Kirk: Vous ne vous plaisé plus parmi nous?
Spock: Ce n'est pas ça capitaine, j'ai quant même des sentiments.
Kirk: Curieux je ne vous avait jamais vus comme un être organique.
Spock: Ah bon? Alors écouter ceci.
Morceau d'orgue.
Kirk: J'ai dis organique.
Spock: Oh fait chier.
Kirk: Ce sont les humains qui vous déplaise Spock.
Spock: J'avoue.
Kirk: Tenez, défoulez vous verbalement sur moi en tant qu'humain en général...
Spock:Hum?
Kirk: Mais attention, ne m'attaquer pas personnellement...
Spock: Et bien je...
Kirk: Seulement en général...
Spock: Il est inutile...
Kirk: Allez y, allez y, tant que ce n'est pas personnel.
Spock: Bon...
Kirk: Aller Spock.
Spock: Trouillard.
Kirk: Voilà, dites moi votre opinion.
Spock: Menteur.
Kirk: C'est très bien.
Spock: Sans cervelle.
Kirk: Oui, voilà que ça sort.
Spock: Pochtron.
Kirk: C'est parfait.
Spock: Puant.
Kirk: Bien.
Spock: Crétin.
Kirk: On y vas.
Spock: Petite bite.
Kirk: Non, j'ai dit rien de personnel.
Spock: Capitaine, j'crois que je vais pleurez mais j'chais pas comment.
Kirk: Essayez qu'en même, ça vous fera du bien.
Spock: Euheuhaillahuhouu.
Kirk: Euh?
Spock. J'avais une copine sur ma planète.
Kirk: Oh, et comment s'appelait-elle?
Spock: Comme moi, mais au féminin, Spockette.
Kirk: Oh, comme c'est joli, et son nom de famille?
Spock: Cybernet.
Kirk: Spockette Cybernet, mais comme c'est joli.
Spock: J'était vulcain et elle était vulcaine.
Kirk: Alors vous auriez pus partir pour un vulcaine. uhuhu.
Spock: Euheuhaillahuhouu.
Kirk: Non, c'est vrai, vous ne savez pas rire non plus.
Spock: Putain d'vie.
Zulu: Communication à l'écran, capitaine.
Kirk: Vous pouvez branchez Zulu.
Extraterrestre: Capitaine Kirk je vous conseil de ne pas vous approcez plus de notre planète, sinon vous allez y gouter.
Kirk: Et moi j'vous répond que vous avez un visage qui ressemble a un trou du cul.
Extraterrestre: C'est normal parce que c'est effectivement mon trou du cul que je vous montre depuis tout à l'heure.
Kirk: Ah bon?
Extraterrestre: Voici mon visage.
Kirk: Vous pouvez vous retournez, j'aimais mieux l'autre.
Extraterrestre: Je vous est averti.
Kirk: Monsieur Zulu?
Zulu: Oui capitaine?
Kirk: Vous pouvez m'apporter la télé.
Zulu: Pourquoi?
Kirk: Je vais me téléporter.
....

Spock a des écouteurs: :spock:

Spock: Ageuchaillo...
Kirk: Monsieur Spock.
Spock: Oiiishalobet...
Kirk: Vous avez vus, je vais vous montrez ma nouvelle...
Spock: Oiiioooaaaiillchiblbl...
Kirk: mais enfin Spock, qu'est ce qui vous arrive?
Spock: Ooooosssschikaba
Zulu: Vous voyez bien capitaine, il a les écouteurs sur la tête.
Spock: Ooaaaauuauaua
Kirk: Putain, s'il s'entendait chanter.
Zulu: C'est pas possible.
Spock: Oaukklaiiioouuua...
Kirk: Ont dirais un yack qui agonise.
Spock: Oauuuchablapola...
Kirk: SPOCK!
Spock: Oh, pardon, oui capitaine?
Kirk: J'peux entendre, dites, c'est quel groupe?
Spock: Ah, tenez c'est mon nouveau disque.
Kirk: Ah bon, vous avez...
Dans les écouteurs: Oooochiiiuuuballa...
Kirk: Euh, qui c'est le chanteur?
Spock: C'est pas un chanteur, c'est un yack qui agonise.
Kirk: Ah bon, y mette ça sur disque?
Spock:; Mais bien sur.
Dans les écouteurs: Ouuaaachuploba...
Spock: C'est une collection, ça s'appelle le son des animaux mourants.
Kirk: Euh bonm, merci...euh, euh...
Spock: Attendez, je vais vous faire écouter la girafe qui régurgite
Kirk: Non merci.
Spock: Elle est incroyable elle, elle fait ffffllllloooobbblblllll
Kirk: Ouais, c'est ça, regarder je me suis fait téléporter une nouvelle montre.
Spock: Ah, elle est chouette capitaine.
Kirk. Voyez, elle a la radio.
Radio. Jjjjkkrrreueu'reuleuleugazeun.
Spock: C'est quel chaîne?
Kirk: Euh.
Radio: Chreuleu'Jrikzon Rili gzetra.
Kirk: Chais pas, une planète des environ.
Radio: Schprelleu Oooohoooohhoooo Ztrazen.
Kirk: Vous n'aimez pas cette musique?
Spock: Non.
Radio: Spprallopchoprittttzikra.
Kirk: évidemment ça n'as pas la qualité d'une girafe qui vomi.
Spock: Détecterai je un sarcasme capitaine?
Kirk: Regardez, il y a aussi une télé sur cette montre.
Télé: Reuzeu la skragadegen... Ahahahah... Teuleuza la skda laza gregen... Ahahahah... Reulaza badabim bada boum... Ahahahah...
Spock: Impressionnant.
Kirk: Voyez, il y a aussi un ordinateur, y'a l'laser.
Spock: Ben merde.
Kirk: Y'a même un détécteur de mensonges, regardez.
Spock: Comment ça marche?
Kirk: vous enregistrez votre voix mais il ne reproduis que ce qui est vrai.
Spock: ça alors.
Kirk: Attention attention, j'ai une grosse b**e, j'adore les femmes et il est cinq heures. écoutez bien.
Voix kirk: Attention, attention, il est cinq heures.
Spock: Super.
Kirk: Pas mal hein?
Spock: Tu parle.
Kirk: Bon, je dois me rendre à la salle de contrôle.
Spock: J'vous accompagne.
Roue qui grinçe...
Spock: Euh, dites moi capitaine?
Kirk: Oui monsieur Spock?
Spock: Pourquoi cette brouette?
Kirk: Pour transportez la pile de ma montre.
Spock: Ah bon?
Kirk: Soixante kilos, ont met pas ça sur son bras.
McCoy: Monsieur Spock, Capitaine.
Kirk: Ah, McCoy, mais que faites vous avec se squelette?
McCoy: Ben je me le suis fais téléportez de l'institu de physique.
Kirk: Par quelle messagerie?
McCoy: Sidéral Express.
Kirk: Dites donc, il vas avoir couter cher ce paquet d'os pour arrivez jusqu'ici.
McCoy: D'où l'expression "arrivez en cher et en os".
Spock: Et ça qu'est ce que c'est? Un manuscrit?
McCoy: Figurez vous Spock que j'ai l'intention d'écrire ma biographie.
Spock: La biographie de votre vie?
McCoy: Non, la biographie de ma voiture.
Spock: Ah, votre autobiographie.
McCoy: La biographie de ma vie, bien sur, crétin d'tôle.
Spock: J'suis pas fais en tôle, j'suis un vulcain.
McCoy: J'suispasfaitentôle... Ta geule.
Spock: J'vais te montrez moi.
Baf
Klong
Pif
Kloung
Baf
Kirk: Du calme, s'il vous plaît.
Spock: Ouuuin
Kirk: Mais que compter vous faire avec cette biographie McCoy
McCoy: Ben la vendre.
Kirk: Vousn'envendrezjamaisvotrebio, c'est ridicule.
McCoy: Oh, ben ça, c'est vite dis.
Kirk: N'est ce pas?
.... :listen: :

Contournez la zone:

Zulu: Capitaine Kirk.
Kirk: Oui monsieur Zulu?
Zulu: Nous entrons dans la zone 8776
Kirk: Nous devrons la contournez Zulu.
Zulu: Mais pour quel raisons?
Kirk: Parce que dans cette zone on pourrai avoir la visite de klingons...
Zulu: Mais...
Kirk: ...de guerrier zintorgiens...
Zulu: Oui...
Kirk: ...multiples monstres de sattelites...
Zulu: C'est que...
Kirk: ...créature dangereuses...
Zulu: On ne peut pas...
Krik: ...puissance ennemie...
Zulu: Euh...
Kirk: ...vendeurs d'assurance.
Zulu: Il est trop tard pour la contourner!
Kirk: Et bien nous devrons affronter tous ça.
McCoy: Capitaine, capitaine.
Kirk: Je n'est pas le temps McCoy.
McCoy: Nous sommes suivit par des klingons.
*ding dong*
Kirk: Et voilà le vendeur d'assurance. Monsieur Zulu?
Zulu: Oui?
Kirk: Plein réacteur.
Zulu: Plein réacteur.
bruit d'accélération, voix déformée par la vitesse.
McCoy: Vous croyez qu'on vas s'en sortir capitaine?
Kirk: Si ont s'en sort pas a cette vitesse je promet de sucé la bite de Spock.
Spock: Je vous est entendu capitaine.
Zulu: Retour à la vitesse normal, nous les avons semé.
Spock: Oh zut.
Kirk: Bon excellent, c'est l'heure de dîner.
Zulu: Ont se fait livrer un pizza?
Kirk: Bonne idée.
tu tu ti ti tu
Voix: Pizza Intergalactique?
Kirk: Ouais, un spécial voix lactée extra large, ça vous vas?
Spock: Hummm.
McCoy: Hummm.
Zulu: Hummm.
Voix: Avec les super météofrites?
Kirk: Non pas de frites.
Voix: Garnitures extra?
Kirk: Vous avez des vrais légumes?
Voix: Non, c'est artificiel.
Kirk: Vous avez pas d'artichaut?
Voix: Non, c'est des artifichaux.
Kirk: Bon, ça vas comme ça.
Voix: Votre adresse?
Kirk: C'est le vaisseau de l'entreprise, on est au 14ème méridien du AN0876, ont vas a quatre milles nœuds.
Voix: L'entreprise.
Kirk: Ouais, et vous allez le reconnaitre, il y a un gros graffiti et c'est écris "prout".
Voix: Ah, il y a des petits malins.
Kirk: Je vous le fais pas dire.
Voix: Alors, ça cours.
Kirk: Merci.
*ding dong*
Kirk: Bon, c'est pas trop tôt, j'ai une faim de loup.
Voix: Pizza intergalactique.
Kirk: Pardon? vous avez dis?
Voix: PIZZA INTERGALACTIQUE!
Kirk: Ah oui, bien sur, c'est a cause de votre casque là.
Voix:ça fait 14000 dollars US
Kirk: Pardon, ça fait combien?
Voix: CA FAIT 14000 DOLLARS US!
Kirk: Ah, d'accord, tenez, gardez la monnaie.
Voix: Merci monsieur, bonne soirée...
La porte se referme sur sa tronche
Voix: Aaaaaaahhhhh!
Kirk: Bon vous avez les assiettes, ont vas se mettre les infos en mangeant.
Télé: tatatata.... Voici les informations universelles présentée par pizza intergalactique, ici peperonniDA.
Spock: Hum, c'est délicieux.
Télé: D'abord, ont a finalement retouvé le slip de John Glen en orbite autour de la planète Urtendia.
Zulu. Ahahah.
Télé: ont se souvient que monsieur Glen lors de son voyage sur discovery avait confondu la porte du lave-linge avec l'écoutille de sortie.
Kirk: Tu te rend compte?
McCoy: Mille ans plus tard.
tutututtutu.
Kirk: Bon, ça c'est un appel de la planète.
Zulu: Bon je le met sur écran.
Kirk: C'est le chef Zintorien. il finis jamais ses phrases, faut le faire pour lui.
Chef: Bonjour capitaine euh...
Kirk: Kirk.
Chef: C'est ça. Vous êtes en train de survolez euh...
Spock. Ohohoh
McCoy: Uhuhuh
Zulu: Ahahah
Kirk: Votre zone illégalement.
Chef: C'est ça. Pour cette fois, je fermerais les yeux et je euh...
Kirk: Ne verrai plus rien.
Spock. Ohohoh
McCoy: Uhuhuh
Zulu: Ahahah
Chef: C'est ça. je passerai l'éponge, mais je euh...
Kirk: Prendrai soin de bien la tordre ensuite.
Spock. Ohohoh
McCoy: Uhuhuh
Zulu: Ahahah
Chef: Oui. Je veux bien être clément même si euh...
Kirk: Même si mon nom est Christian.
Spock. Ohohoh
McCoy: Uhuhuh
Zulu: Ahahah
Chef: C'est ça. je me montrerai compréhensif, je me montrerai euh...
Kirk: Aussi les parties.
Spock. Ohohoh
McCoy: Uhuhuh
Zulu: Ahahah
Chef: Oui, je ne voudrais pas que ça se reproduise parce que euh...
Kirk: Parce que mes parties ne se reproduise plus de toutes façon.
Spock. Ohohoh
McCoy: Uhuhuh
Zulu: Ahahah

Oui je connais, Francois Pérusse, animateur de radio et humoriste du Québec bien connu ici :[quebec]: :[quebec]: :[quebec]:

tu n'aurai pas un lien de la version parlante par hazard ? : :mrgreen: :

Plus drôle à l'oral et avec images !