Cendrillon a maintenant 75 ans....

Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je
puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.

A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

- Bill Clinton vient de mourir et approche de la porte du Paradis.
- Qui êtes-vous ? , demande St Pierre.
- C'est moi, Bill Clinton, le précédent Président des Etats-Unis et leader du monde libre.
- Oh, monsieur le Président ! Que puis-je pour vous ? , demande St Pierre.
- J'aimerais entrer, répond Bill Clinton.
- Certainement, dit le Saint, mais d'abord vous devez confesser vos péchés. Quelles vilaines choses avez-vous faites durant votre vie ?
Clinton se mordille les lèvres et répond :
- Eh bien, j'ai goûté à la marijuana mais on ne peut pas appeler ça fumer de la drogue parce que je n'ai pas inhalé la fumée. J'ai eu quelques relations extra-maritales coupables mais on ne peut pas appeler ça adultère parce que je n'ai pas eu de vrais rapports sexuels. Et j'ai fait quelques déclarations fausses mais très légales, donc on ne peut pas appeler ça de faux témoignages car, autant que je le sache je n'ai pas été parjure au sens strict de la loi.
Avec cela, St Pierre consulte rapidement le Livre de la Vie et déclare :
- D'accord, voici ce qui va se passer. Nous allons vous envoyer dans un endroit chaud mais nous n'allons pas l'appeler Enfer. Vous y serez indéfiniment mais nous n'allons pas appeler cela Eternité et quand vous y entrerez, vous n'aurez pas à abandonner tout espoir ... seulement ne retenez pas votre respiration en attendant que ça refroidisse.

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.

Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.

Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon.

Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.

Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.

La grand-mère, aimable, répond :
- Non, de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !

Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic. Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit :
- Je vais payer pour nous deux !
Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait: "UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE ."

Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ?

On jette une frite à l'intérieur

Pourquoi les autoroutes belges sont-elles éclairées mais pas en France ?
Parce que les Français se prennent pour des lumières !

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part...

Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande :
"Comment-va mon chat?",
l'autre lui répond : "Ton chat est mort".

Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça :
"Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle
mère?"
L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

Pourquoi les quebecois ne se plaignent jamais ?
Parce qu’ils nont pas une aussi grande gueule que les francais

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.

Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard !

Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

pourquoi les hommes aiment-ils les blagues de blondes ?

Spoiler:

(Anne Roumanoff - les blondes)

notre (cher ...? ) président est appelé par Obama :
O :"allo, tu vas bien Nico ?"
S :"Oui, tout baigne, tout va très bien"
O :"Ah, ok , tu es avec des journalistes, je te rappelle plus tard" ...

C'est une fois un Newfie, un Américain et un Québécois qui sautent d'une falaise en parachute. Le Newfie se lance dans le vide et après quelques temps, il ouvre son parachute et alors il commence a descendre lentement.

Ensuite l'Américain se lance, après quelque temps il tire sur la corde mais rien ne se passe, il s'écrie alors "DAMN IT!" et passe en flèche à côté du Newfie, lequel est toujours dans sa tranquile descente.

Après, le Québécois se lance. Arrivé à son tour à mi-parcours il tire sur la corde mais rien ne se passe, il s'écrit alors "TABARNAK" et passe en flèche à côté du Newfie.

Soumise par Bluntsebast
Alors le Newfie s'écria: "Vous auriez dû le dire que c'était une course!" Et enleva son parachute...

MapleDog a écrit:

Pourquoi les quebecois ne se plaignent jamais ?
Parce qu’ils nont pas une aussi grande gueule que les francais

Nous sommes tout de même ce que j'appelle des chialeux de salon!!!

didi26 a écrit:

MapleDog a écrit:

Pourquoi les quebecois ne se plaignent jamais ?
Parce qu’ils nont pas une aussi grande gueule que les francais

Nous sommes tout de même ce que j'appelle des chialeux de salon!!!

SHHH garde ça secret.ils ne le savent pas

C'tait une fois un gars, y étaient deux, le 3e dis au 4e si on était 5 on pourrait jouer au poker mais à 6 se serait mieux.! Vl'à tu pas qu'un 7e arrive pour parler au 8e du 9e! Ben cou donc, on serait dix on aurait une équipe!

Elle est plate je sais mais à force de la relire je ris toute seule !!!

didi26 a écrit:

Elle est plate je sais mais à force de la relire je ris toute seule !!!

Ca aide une Molson

MapleDog a écrit:

didi26 a écrit:

Elle est plate je sais mais à force de la relire je ris toute seule !!!

Ca aide une Molson

Black pour moi

un francais un italien et un belge sont capture par une tribus de cannibal,les trois se renseigne aupres du chef de leurs sort et celui ci leur explique:
"ont vas vous manger et votre peau nous serviras a faire des canoe pour notre tribu mais avant vous avez droit a une derniere volonte."
le francais commence et demande une derniere portion de camembert il est servi et sitot fini executer et sa peau prelevee comme prevu.
meme chose pour l'italien qui lui demande une derniere assiette de spaguetti meme triste fin pour lui.
arrive le tour du belge qui lui ne demande qu'une fourchette etonnement de la tribu mais bon derniere volonte oblige on lui amene sa fourchette.
alors la le belge se frappe violement la poitrine avec la fourchette en criant.
"voila ce que j'en fait de votre canoe....

Merci Maple

Allez une sur les Alsaciens...


C'est madame Müller qui rencontre Mme schmidt.
"Bonchour matame schmidt ! Comante alé vou !"
"Ah bonchour matame müller ! Ça fa pien merci !"
"Et comment fa fotre petite chienne ?"
"Ah ! Elle a eu des petits..."
"Déchà ?!"
"Non, des chiots !"

Une petite devinette qui me vient de ma nièce de 7 ans:

Qu'est ce qui est petit,carré,marron et qui hurle a la mort.....??

Spoiler:

ce qui me fait penser inévitablement à
quelle est la tarte qui fait le plus peur ?

Spoiler:

Un mari dit a sa femme, "Si je gagnais a la loto que ferais tu?"

elle lui répond "J'en prendrais la moitié et je te quitterais!"

"Excellent" dit-il "J'ais gagné $12 v'la $6 maintenant dégage s*****"