Da'An a écrit:

Ca c'est pas malin! Mon pere , Sarek et mon beau-frere sont militaire ! Meme si 2 d'entre eux sont gendarmes !

a St Tropez?

MapleDog a écrit:

Da'An a écrit:

Ca c'est pas malin! Mon pere , Sarek et mon beau-frere sont militaire ! Meme si 2 d'entre eux sont gendarmes !

a St Tropez?

Celle la était bonne

boothby a écrit:

Enfin quelle est la plus petite unité de mesure d'intelligence ?

Spoiler:

Croit tu?Quand on voit l'intelligence,l'ingéniosité et la froide logique calculée que mettent les hommes et principalement les militaires de bon nombres de pays pour s'entretuer je dirais que leur intelligence ne peut-être mesurée sur cette terre ci car aucune échelle ne monte assez haut!!

Trois potes discutent de leurs voitures :

-Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j'ai l'air conditionné "

-Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j'ai l'Air Bag "

-Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j'ai l'air...CON "

Voilà pourquoi je roule pas en LADA!!!!!!

Un professeur à l'Université rappelle à son amphi
que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise
qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type
accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire
un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

- Vous écrirez avec l'autre main...

Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Réponse : des mâles naturellement !
> > > Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm
de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair
de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige
aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr
hhhrrrr............... "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:

"Pourquoi aujourd'hui , tu la laisserais pas dans le garage?"

Un camion s'arrête à un feu de signalisation.
Venant de s'arrêter juste derrière le camion, une blonde descend
de sa voiture, vient frappe à la fenêtre du camion et crie à l'intention du chauffeur :
-Je m'appelle Cindy, et vous perdez de votre cargaison !

Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre,
laissant la blonde sur place.

Au feu tricolore suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car
le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.

Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion
en gesticulant :
-Monsieur, mon nom est Cindy et je vous assure que vous perdez de la cargaison sur la route !

Le camionneur baisse alors sa vitre et plus qu'énervé lui répond :
-Moi, je m'appelle Robert, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse !

Spoiler:

Je sais c'est considéré raciste

Je ne l'espère pas, mais elle est rigolote

Dans la nuit du 24 au 25 décembre, le Père Noël fait sa tournée... Il arrive dans une chambre pour y déposer des cadeaux, et là il voit une superbe jeune femme,

Spoiler:

profondément assoupie... Et à ce moment il se dit :
- Soit je cède à la tentation et je ne peux pas remonter au ciel, soit je ne cède pas et je ne pourrai jamais remonter par la cheminée !...

Blague à caractère violent...
Âmes sensibles priés de s'abstenir...

Spoiler:

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit!
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !

Première blague de l'année.
Une petite fille un peu dérangé du cerveau rentre dans une patisserie :
- Bonzzzour Maademe, ze voudrais un gaateau d'anniverfaire por ma pitite soeur...
* Oui, bien sur, et comment s'appelle t-elle ta petite soeur pour que je puisse mettre son nom sur le gateau
- Pitite soeur s'appelle Pétale
* Pétale...mais c'est très jolie comme nom et très original, comment ca se fait?
- Bah quand elle était toutee pitite, elle était dans son berceau, et une pétale est tombée dessus, alors papa et maman ont décidé de l'appeler Pétale...
* C'est très jolie comme histoire, et toi comment tu t'appelles petite fille.
- POUTRELLE!!!

Betisiers des rapports de police :
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors mencés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari...
- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
- Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
- La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin...
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- Le défunt a formellement reconnu son agresseur
- Cinq des trois suspects ont été relachés...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage
- Aucun dégat n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- J'ai entendu un coup de feu et j'ai vu un type qui sortait comme une balle...

extaordinaire

j'ai qu'une petite blague...

Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.

- Les manuels font signe de passer avec la main.
- Les intellectuels font signe de passer avec la tête.

C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde.Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous...
Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine ! Le doc lui répond :
- Ah oui ? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.

L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi ?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider.
- Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...

A quoi reconnait-on un quebecois qui cuisine ?
il téléphone au fast food le + proche------------------------------------------------------------------------------Quel est l’autre nom du ciment au Quebec ?
La poutine.----------------------------------------------------------------------------------------Pourquoi les quebecois ne se plaignent jamais ?
Parce qu’ils nont pas une aussi grande gueule que les francais
------------------------------------------------------------------------------------------
Comment reconnaît – on un quebecois en train de faire du camping ?
T’as vu la maison la bas ?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la difference entre des couverts francais et des couverts quebecois ?
Les 1ers on les lave les 2nd on les jette à la poubelle
----------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les quebecois n’articulent pas ?
T’as dejà essayé de mâcher une poutine toi ?
------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi « écoute » t-on la télé au Quebec ?
Parce que les émissions sont tellement à ch** qu’on les regarde même plus