Je voudrais vous inviter tous à participer à mon projet de ne pas créer une association Star Trek. J'ai conscience que ce n'est pas une chose facile à réaliser mais je suis convaincu qu'ensemble nous pouvons tout réaliser dans ce domaine.

D'abord, il me semble essentiel d'utiliser Facebook, car nous devons trouver des gens qui soient capables de ne rien faire tout en ayant envie de le faire. Cela me semble être la première étape inévitable.

Ensuite, il est important d'entretenir une mauvaise communication afin de s'assurer, que personne ne tentera d'accélérer le ralentissement des opérations. Dans cette perspective, je préconise que nos comptes Facebook ne soient accessibles qu'à nos amis.

De cette façon, nous opterons pour le choix de n'accepter aucune demande d'amitié, ce qui facilitera grandement nos communications et augmentera le temps libre que nous pourrons investir dans ce projet.

Pour favoriser l'épanouissement de nos initiatives, nous pourrions organiser des réunions réelles dont l'objet serait de se rencontrer dans des endroits inaccessibles. Je pense que nous pourrions organiser les premières rencontres par exemple au Fort Boyard, la grotte de Lascaux, l'île d'or...

Enfin, je pense que toutes vos idées sont les bienvenues. Il n'est pas toujours évident de prendre conscience que nous avons les moyens de ne rien faire, et surtout, de le faire bien.

Dans cette vague sociale d'individus qui font tout, sans jamais savoir comment, je vous invite à participer activement à ce projet. Si vous êtes intéressés, vous pouvez exprimer votre motivation en commençant par ne pas répondre à ce message.

Mes sincères salutations

Chers membres,

Vous avez été très nombreux à répondre présent à l'appel de ce projet et moi-même ainsi que tout ceux qui ne se connaissent pas, avons le plaisir de nous féliciter pour la qualité du travail que nous fournissons chaque jours, depuis maintenant 9 mois.

A ce sujet, il m'apparaît important d'établir un premier bilan, et je tiens d'abord à vous préciser qu'il ne s'agit là, d'aucune tentative de réunion, ni de communication de ma part. Il serait inconcevable d'envisager une approche aussi risquée pour le bien être de notre projet.

Toutefois, je tiens spécialement à attirer votre attention sur l'article en date du 1er Avril 2016 publié par le très célèbre Ferenginaro Magazine. Un homme d'une quarantaine d'années avec des oreilles pointues, aurait été retrouvé mort, noyé à quelques centaines de mètres du Fort Boyard. Avant de mourir, l'homme aurait tenté une fusion mentale avec une mouette. Fusion qui, d'après les résultats de l'autopsie, aurait mal tournée puisque la mouette lui aurait déféquée sur la tête.

Nous avons tous le devoir, en tant que membre de ce projet, de ne rien tenter pour déterminer l'identité de cette personne. Cependant, nous ne pouvons que féliciter le courage et l'abnégation de cette mouette anonyme, qui a su résister à cette tentative de communication.

Cette histoire met l'accent sur le problème de la télépathie qui semble être une menace bien réelle pour la réalisation de notre projet. En effet, il est incontestable que l'un de nos membres, a tenté d'organiser une rencontre non officielle au Fort Boyard.

Dans ce contexte d'insécurité, nous devons tout mettre en œuvre pour déjouer toute tentative de communication. Je ne devrais pas vous le dire mais... un site de fausses rencontres serait à l'étude. Des Holodecks sans aucune sécurité simuleraient les rencontres et élimineraient toute forme de vie organique.

Soyez prudents et vive les mouettes !

Mes sincères salutations.

Chers soldats,


Voici bientôt une année que notre projet se réalise dans le calme, la tranquillité, et nous pouvons nous féliciter pour l'intérêt qu'il suscite sur tous les fronts.


Oui mes amis, qu'il est dur de lutter contre les associations du mal qui ne cherchent qu'à nous enrôler dans de drôles de rouages. C'est pourquoi nous lutterons jusqu'au bout.


Afin que notre projet se réalise et qu'il nous apporte entière satisfaction à toute notre individualité, j'ai mis au point un système de dons pour le soutenir financièrement. Il s'agit bien évidemment d'un système de dons sans contacts qui ne nécessite aucune rencontre.

Voici la procédure :

Chaque membre qui souhaite apporter un don au projet se rendra sur Star Trek ELite Force. Quelque part dans un cube Borg se trouvent des toilettes.

Alors oui, surtout, vous me faites le plaisir de ne pas y penser sur Facebook hein, parce que si jamais la reine apprend ça, son taux de cholestérol va augmenter... elle va nous péter une durite...

Vous allez dans les toilettes, les voici


Attention, si vous avez envie de pisser, surtout ne pissez pas dans les urinoirs, ils sont contaminés par des micros organismes qui pondent leurs œufs dans leur hôte. Je ne vous fais pas le dessin...


En face des urinoirs se trouvent un serveur de Bitcoins. Vous vous connectez, tout est sécurisé, le serveur est directement relié à un compte en suisse. Vous transférez vos Bitcoins et hop le tour est joué.

Pour chaque Bitcoin versé, nous reverserons un pourcent aux gens qui sont victimes d'associations.


Chers amis, nous avons déjà abattu beaucoup de travail et nous avons bien mérité de nous reposer un peu car notre mission est longue. Je vous propose un silence radio de plusieurs jours et puis nous verrons ensuite comment faire pour ne pas nous rencontrer sur nos lieux respectifs de vacances.

N'oubliez pas les dons, si possible avant le premier juillet.

Salutations chers soldats

Chers amis,

Merci pour la vague, que dis-je, pour le tsunami de dons que vous m'avez offert à moi et à notre projet.

Ce matin, alors que je m’apprêtais à manger mon pain de ce jour, la lumière m'est apparue. J'ai vu notre seigneur JJ.

Notre seigneur a de nouveaux plans pour notre projet. Afin d'augmenter le nombre de nos troupes, nous allons devoir renouveler sans cesse nos rangs. Il est important que nous ne nous rencontrions jamais sous peine d'offenser notre seigneur. La période des vacances approche et c'est pour nous un très grand risque car nos déplacements vont devenir de plus en plus nombreux. Notre seigneur JJ a pensé à tout. Une petite pilule rouge sera  bientôt disponible dans les toilettes du cube Borg. Cette pilule nous rendra invisible entre tout ceux qui en auront pris une. Bien au delà de notre sécurité, elle va nous permettre d'accomplir notre projet sur toute la surface de la Terre et jusque dans les cieux.


Mes amis, notre victoire est proche.
N'oubliez pas d'avaler la pilule.
En attendant, je vous souhaite les plus merveilleuses vacances. :Fun03:

Louons notre seigneur JJ.

   

Notre JJ qui êtes aux cieux, que vos films soient sanctifiés.
Que votre règne continu; que votre génie soit pulvérisé sur la terre comme au ciel.
Prenez-nous aujourd'hui ce que nous possédions hier.
Pardonnez-nous notre fanatisme, comme nous pardonnons aussi à ceux qui se sont associés.
Et ne nous soumettez pas à la fédération, mais délivrez-nous du bien.
Amen

:_01content: :_01content:

aye là, t'as fait ma journée avec ce sujet... vraiment mais vraiment trop drôle et surtout très spirituel... HA mon schmullus merci de faire vivre la CFST sans toi nous serions dans le noir complet. pas de jeu de mot là....

Geneviève 97 ans, nous a laissé un petit mot dans les toilettes du cube. Quelle idée originale!
Nous allons mettre à notre disposition, un livre d'or dans les toilettes, ainsi nous pourrons communiquer occasionnellement tout en protégeant notre vie privée, notre identité, et notre fabuleux projet.

Geneviève a écrit:

Cher Gul Dukat,

Je vous remercie pour tout votre courage pour mener à bien ce fabuleux projet qu'est le nôtre. Je vous ai envoyé un don de 10000€ ce matin et j'ai bien réussi à trouver les toilettes dans le cube, même si quelques voyous de l’espèce 8472 ont tenté de m'en dissuader. La seule chose qu'ils ont bien gagné, c'est un grand coup de déambulateur sur le coin du nez. A ce sujet, ce n'est pas évident d'atteindre les toilettes avec un déambulateur, mais heureusement, il y a des sondes un peu partout dans le cube. Je voudrais vous dire que j'ai des soucis pour avaler la pilule rouge. En effet, je suis atteinte d'une œsophagite stade 4 et la déglutition m'est extrêmement douloureuse. Je ne sais pas trop comment faire, je suis bien ennuyée.

Amitié,

Geneviève

Chère Geneviève,

Je comprends votre délicate situation et pour vous remercier de votre don.  J'ai le plaisir de vous informer que nous notre seigneur JJ a mis au point, un tout nouveau procédé d'absorption de la pilule rouge, pour les personnes qui comme vous, éprouvent des difficultés à l'avaler.

Geneviève, encore un très grand merci pour votre contribution.

Chers membres,

L'heure est grave! De plus en plus d'individus s'associent et forment des associations qui gangrènent tous les principes de la liberté. Engagés, nous devons lutter contre ce fléau et libérer l'essence de l'être humain.

Voici venu le temps de frapper mes amis, et de frapper fort. Notre seigneur JJ a mis au point une toute nouvelle arme maléfique, bien plus puissante encore que le célèbre canon photonique mis au point par le plus grand de tous les médecins.

Nous allons désocialiser les associations en rompant les plus intrinsèques de leurs connexions. Pour cela, nous utiliserons des ordinateurs portables LED, des téléviseurs LED et tablettes avec des écrans LED. Notre seigneur a mis au point un puissant anesthésiant qui s'administre à travers la lumière bleue. La lumière bleue, tel un rayon tracteur, va immobiliser le fond de l’œil, engendrant une dilatation de la rétine, induisant une myopie, rapprochant l’œil de plus en plus de l'écran. C'est à ce moment précis que nous injecterons la puissante injections concoctée par notre seigneur JJ.

1 - Star Trek 2009 >>> additif : Thiopental
2 - Star Trek Into Darkness >>> additif : Pancuronium
3 - Star Trek Beyond >>> additif : Chlorure de Potassium

Le 24 décembre 2016, nous offrirons au monde entier des téléviseurs, tablettes et ordinateurs, accompagnés du coffret maléfique que voici

Star Trek + Star Trek Into Darkness + Star Trek Sans limites (2016) - Blu-ray Sortie le 17 décembre 2016 dans les pharmacies.

Soyez patients, nous gagnerons cette bataille!

Salutations

PS : Nous avons reçu des messages de gens qui n'arrivent pas à faire de don parce qu'ils n'arrivent pas à atteindre les toilettes vivants. Deux possibilités, soit vous choisissez le mode facile(easy mode) soit vous trichez et utilisez le mode GOD. Pour ceux qui arrivent à atteindre les toilettes facilement mais qui n'arrivent plus à uriner ensuite. Nous vous invitons à consulter votre marchand traitant.

Chers camarades,

Je m'excuse de vous prévenir aussi tardivement mais c'est aussi le moment de constater, une fois de plus, que le combat que nous menons est difficile. Récemment, un drame est arrivé. J'ai tartiné mon pain avec des rillettes. Les habitudes sont nos ennemis de tous les jours, elles nous associent, (quelle horreur), à des actions répétitives et elles robotisent nos consciences en s'appropriant notre emploi du temps, avec une aisance déconcertante. C'est sur ce sujet que nous devons travailler et travailler sans cesse pour conserver notre conscience, celle qui œuvre en silence pour nous désorienter des associations, les plus biologiquement incompatibles. Et puis, j'ai mangé ma tartine... Soudain, j'ai vu que je m'étais fait eu. La vache! J'ai failli tout recracher dans le pot lorsque j'ai vu, et lorsque j'ai pris conscience de cette sournoiserie, de cette monstrueuse arnaque à la surconsommation d'associations. Je crois que c'est mon œil droit qui l'a vu le premier, mais comme tout est inversé dans le cerveau, je ne suis sur de rien en faite. J'attribue des notes à mes yeux pour qu'ils restent tout deux très compétitifs et à l'affut de tout, parce que sinon, c'est toujours pareil, à la visite médicale, le médecin vous dit:" vous avez deux à gauche et deux à droite", et hop, ni vu ni connu j'tembrouille... Vous vous retrouvez avec des lunettes sur le nez et vous voila embrigadé dans une association de soins pour la mauvaise santé, qui corrigent et incitent vos yeux à ne plus rien faire. Ce qui n'est pas du tout du goût de vos cervicales, qui sont à leur tour, trop sollicitées et embrigadées dans une association de kinéosthéchirosankukai de c'est la bataille.

Merde alors! Voici la photo de l'arnaque.


Je me suis rendu compte tardivement que cela faisait bientôt deux mois que cela durait ces conneries. Cela aurait pu durer davantage si je n'avais pas eu l'idée d'approcher mon téléphone portable à proximité du pot. Des tubulures Borg sont immédiatement sorties du pot pour se jeter sur le téléphone. il faut croire qu'elles avaient un coup de fil urgent à passer. Soi-disant naturelle et sans additif. Sans additif mon cul!!!

Dans ces conditions, ils nous est impossible de continuer avec ces bandits du boyaux truqué. Les Sarthois nous ont trompés. Honte à eux!

Dorénavant, nous nous tourneront vers une nouvelle aventure beaucoup plus sécurisée.


Sans additif, sans conservateur, sans gluten et, cerise sur le gâteau, fabriqué par des Bretons.

Prudence camarades, prudence...

C quoi un Breton?

B'Elanna Torrus a écrit:

C quoi un Breton?

quelu'un qui vient de la bretagne ? non ?

Un Breton c'est un Klingon qui mange des galettes et qui boit du Chouchen ?

Je crois que Dax a donné la bonne réponse.