LE GUIDE DE SURVIE DU PERSONNAGE DE FILM D'HORREUR
Quand il semble que le monstre est mort, n'allez jamais vérifier s'il est bien mort. Tuez-le plusieurs fois, de loin.
Si vous découvrez que votre maison fut construite près d'un cimetière, fut un lieu de culte privilégié pour des messes noires, fut habitée par des gens devenus fous, suicidaires, nécrophiles ou satanistes : déménagez immédiatement.
Ne lisez pas un livre d'invocations qui traîne dans un coin de la maison, même pour déconner.
Ne fouillez pas dans la cave, surtout quand l'électricité vient à faire défaut.
Si vos enfants parlent en latin, ou à l'envers, ou un autre langage qu'ils ne sont pas supposés connaître, ou s'ils utilisent une autre voix que la leur, n'hésitez pas : tuez les. Vous vous épargnez ainsi bien des problèmes ! Attention, car en général ils ne meurent pas facilement : tenez-vous prêt !
Si vous avez le bénéfice du nombre, ne vous séparez pas en groupes plus petits ! Et surtout, ne vous éloignez pas seul pour faire le malin.
Si un groupe d'amis prépare une super soirée à minuit dans un manoir abandonné, n'essayez pas de vous incruster. Surtout si vous êtes seul et que tout le monde se promène en couple. Si vous êtes le comique de la bande, évitez de les conduire sur place en voiture.
D'une manière générale, ne cherchez pas à résoudre les puzzles qui ouvrent les portes de l'enfer
Ne restez jamais sur, dans, sous, à côté ou n'importe où près d'une tombe, d'un mausolée, d'une crypte ou tout autre domicile des morts. C'est mal.
Si vous cherchez quelque chose qui a fait un bruit bizarre et que vous découvrez qu'il ne s'agit que du chat, quittez immédiatement le lieu en question, et partez loin.
Si vos appareils commencent à fonctionner seuls, quittez aussi la place.
Ne volez en aucun cas les possessions d'un mort.
Ne jouez pas avec les combinaisons d'ADN, à moins d'être vraiment au courant de ce que vous faites.
Si vous fuyez un monstre, attendez-vous à tomber et à heurter des obstacles au moins deux fois, voire plus si vous êtes une femme. Notez aussi que même si vous courrez le plus vite possible et que le monstre se traîne comme un panda asthmatique, il sera toujours assez rapide pour vous rattraper.
Si vos amis montrent soudainement des caractéristiques telles que les feulements, la fascination pour le sang, des yeux révulsés, une pilosité abondante, de la bave au menton ou autre, foutez le camp.
Eloignez-vous de certaines zones géographiques, telles que : Amityville, Elm Street, Transylvanie, Triangle des Bermudes ou n'importe quelle petite ville du Maine ou du Massachusetts.
Si vous tombez en panne d'essence, n'allez pas chercher de l'aide dans la plus proche maison abandonnée.
Méfiez-vous des étrangers arborant des outils tels que tronçonneuses, lance-agrafes, couteaux électriques, tondeuses, cisailles, fers à souder, scies, binettes et autres outils de jardin.
Ecoutez attentivement la bande son et surveillez le public du coin de l'oeil, car il est souvent beaucoup plus intelligent que vous.
N'essayez jamais, JAMAIS de communiquer avec un être venu d'ailleurs en pensant "il y a tant de chose qu'ils peuvent nous apprendre".
Ne faites pas des jeux ou autres trucs stupides avec les objets des morts.
Si vous trouvez une ville ou un endroit désert, c'est qu'il y a certainement une raison à cela. Prenez-en note et restez à distance.
Si un météorite tombe dans le voisinage, déménagez. Changez de ville, et si possible de pays.
Quand quelque chose de méchant vous poursuit, gardez à l'esprit que vous devrez essayer de démarrer votre voiture plusieurs fois, même si elle fonctionne très bien habituellement.
Si vous entrez dans une chapelle ou une église déserte, et que vous voyez que les crucifix sont à l'envers, éloignez-vous aussi vite que possible.
Lorsque vous êtes le rescapé d'une aventure et que vous traversez le film sans problème, ne signez pas pour le deuxième épisode.
Ne faites pas l'amour dans des lits superposés d'un camp de vacances récemment rénové.
Les lumières étranges ne sont jamais un bon signe.
Les gens qui viennent vous secourir sont la plupart du temps attrapés par le monstre. Ne les attendez pas, fuyez pendant que vous le pouvez, et attendez-vous à trouver leur cadavre quelque part dans les environs.
Ne faites pas n'importe quoi sous prétexte que quelqu'un vous le demande
Si vous réalisez que les habitants de votre ville sont sous le contrôle d'une force étrange ou de créatures venues d'ailleurs, ne prévenez PAS la Police. De toutes façons A) ils sont déjà sous contrôle, et vont vous arranger votre cas B) Ils ne vont pas vous croire et vont se payer votre fiole. Dans tous les cas, vous devez vous occuper du problème.
Si des enfants semblent être plus intelligents que les adultes, soyez méfiant. S'ils restent ensemble en un petit groupe secret et se rebellent peu à peu contre les autorités, l'éducation et l'eglise, quittez la ville. Si vous restez, essayez d'être leur ami, mais attendez vous à mourir quand-même.
Si vous aidez le méchant, n'attendez pas de gratitude en échange de vos services. En fait, c'est le plus court chemin vers la mort, qui vous sera donnée de préférence vers la fin du film, par la main de la fille qui vous attire mais que le vilain veut pour lui tout seul.
Si des animaux tels que oiseaux, pirahnas, araignées ou lézards paraissent tout à coup plus hostiles que la normale, appelez tout de suite la police et partez loin de la zone en question. N'essayez pas de parler à un quelconque spécialiste de la question : il ne vous croira pas ou bien vous emmènera avec lui dans une incroyable galère.
Quoi qu'il arrive, ne vous occupez pas des animaux de compagnie. Si vous devez le faire quand-même, ne les perdez pas de vue une seconde.
Si vous vous trouvez sur une autre planète et que vous trouvez des objets semblables à des oeux, laissez-les pourrir et occupez vous de vos oignons.
Si un de vos amis se retrouve avec un vilain parasite accroché à son corps (résultat évident d'une infraction à la règle précédente), ne le laissez pas remonter dans le vaisseau. C'est déjà de la viande froide, de toutes façons...
Si un gros extraterrestre hideux vous menace (après que vous ayez enfreint les deux règles précédentes, donc), ne partez pas chercher le chat, le chien ou les petits enfants perdus dans le vaisseau. Ejectez-vous tout de suite dans une navette.
Quand quelqu'un d'important dans l'histoire vous dit de faire ou de na pas faire quelque chose (comme "ne vous endormez pas", "ne me quittez pas d'une semelle", "n'y allez pas seul"), écoutez-le ! Sinon, de toutes façons vous enfreindrez l'une ou l'autre de ces règles.
Vous perdez des parties du corps dans la bataille. Bien que ce soit gênant, ne désespérez pas ! Saisissez l'opportunité de les remplacer par n'importe quel outil qui traîne comme les tronçonneuses, les crochets et autres harpons.
Si vous combattez le méchant avec une arme à feu, ce serait une bonne idée de trouver dès maintenant un autre moyen de défense. Quel que soit votre stock de munitions, vous arrivez à court juste avant d'avoir éliminé l'adversaire.
Si vous êtes mordu par un zombie antropophage, abandonnez tout espoir. Tôt ou tard, et qu'importe les remèdes que vous trouvez sur votre chemin, vous deviendrez l'un des leurs.
Si vous êtes le dernier personnage important encore en vie, et qu'un groupe frais arrive pour chasser le monstre, ne restez pas à découvert. Vous risquez d'être pris pour le monstre.
N'ouvrez pas une porte fermée, surtout si vous entendez griffer, respirer ou d'autres bruits étranges de l'autre côté.
Si vous êtes un gars, filez le plus vite possible avant la fin du film. Le dernier survivant est presque toujours une femme.
Ne prenez pas de douche ni de bain quand la maison est vide.
En ce qui concerne l'armement et l'équipement utilisé pour se débarasser d'un monstre, ne vous fiez pas aux armes compliquées. Les piles de vos lasers vont s'arrêter juste au moment où le végétal de l'espace franchit la porte de votre cockpit, votre mitrailleuse va s'enrayer au moment ou là goule tourne au coin du dernier couloir. Comptez plutôt sur les armes blanches.
Si vous êtes une femme, n'exposez pas vos seins ou vos fesses au public. Les filles faciles sont sacrifiables.
Ne campez pas, et ne construisez pas de maisons sur un territoire déclaré sacré par des indigènes.
Demandez pourquoi cette propriété est vendue à un si bon prix.
Si vos lignes téléphoniques sont coupées, et que vous entendez des pas à l'étage au-dessus alors que vous êtes seul, n'essayez pas de voir de qui il s'agit. Quittez la maison, l'endroit ne sent pas bon.
N'utilisez pas le téléphone pour appeler de l'aide. De toutes façons il est probablement inutilisable, et la dernière chose que vous allez voir est l'éclat d'un objet tranchant près de votre gorge.
Si vous avez vaincu un monstre, prêtez attention à la caméra. Si elle commence à faire des plans étranges sans aucune raison apparente, il est temps de foutre le camp.
Ne transportez pas la cage d'un rat-singe de Sumatra.
Votre chien peut s'occuper de lui-même. Votre épouse et vos enfants aussi.
Le sacrifice de soi est une mauvaise idée, puisque la personne que vous vouliez sauver va mourir quand même.
Les sceptiques sont toujours pris en défaut d'une manière horrible et douloureuse. Mieux vaut croire ce qu'on vous raconte.
Si vous n'êtes pas un personnage principal, pensez au suicide : c'est un moyen rapide et facile d'en finir et d'éviter les souffrances à venir.
Votre super plan est prévu pour toutes les situations... sauf pour celle que vous affrontez maintenant.
Ne soyez pas arrogant, suffisant ou moqueur. Vous ne terminerez pas le film.
Ne traînez pas dans le coin juste avant, pendant où n'importe quand après l'invocation réussie d'une créature démoniaque.
Ceux qui sont poussés par l'esprit de vengeance meurent.
Parler de vous, de vos buts dans la vie, des gens que vous aimez ou de quelque chose qui vous tient à coeur vous mettra sur la liste des victimes.
N'allez jamais, sous aucun prétexte, en colonies de vacances.
Les boîtes-puzzle sont difficiles à résoudre pour une bonne raison.
Ne ressentez jamais de culpabilité.
Si vous jetez quelque antiquité en votre possession (poupées ou mannequins ventriloques en particulier), et que vous la retrouvez chez vous peu après, déménagez le plus loin possible. Souvent, l'objet sera même dans votre voiture au moment de votre départ.
Ne vous cachez pas et ne marchez pas dans des zones sombres telles que les placards, caves, greniers, taillis, passages non éclairés, coins de pièces sans lumière.
Lorsque vous devez fuir, prenez le bus. Si vous prenez votre voiture, le monstre sera déjà dedans. Les taxis sont toujours possédés par un esprit malin, ou bien sont les complices du mal. Le vilain détruira toujours les avions ou bateaux que vous voudrez utiliser. Pour le métro, il n'est pas concevable puisque vous devez traverser des zones sombres et désertes.
Si vous êtes un enfant, pas de panique ! Les méchants n'attaquent que les adolescents paniqués. Les enfants ne sont pas tués dans les films, au pire ils sont possédés ou hypnotisés.
Si vous perdez un proche, fuyez. Beaucoup de gens oublient qu'on peut toujours avoir de nouveaux enfants, trouver un nouveau conjoint ou acheter un nouvel animal.
Si vous êtes poursuivi par un vilain et que vous pensez qu'il est derrière vous, il y a de grandes chances pour qu'il apparaisse devant. Surtout si vous êtes une femme, que vous venez de tomber et que vous regardez derrière.
Après avoir tué le mauvais, et même si vous êtes certain qu'il est bien mort, trouvez tout de suite un moyen pour le démembrer, le brûler, le donner en pâture aux monstres. Bref, détruisez-le définitivement.
Si vous êtes poursuivi par une bête et que vous trouvez des amis en chemin, qu'ils demandent "que se passe-t-il ?", ne vous arrêtez pas pour leur expliquer. Dites-leur de vous suivre. S'ils sont vraiment vos amis, ils vous suivront, sinon c'est leur problème !
Si vous entrez facilement dans une maison dans laquelle vous avez entendu crier, et qu'il n'y a plus signe de vie, ne soyez pas surpris de trouver toutes les issues brusquement condamnées (portes, fenêtres, etc.). C'est un piège du monstre et vous êtes dedans.
Ensuite, si vous devez fuir à travers une de ces issues possédant une verrière, ne perdez pas votre temps à essayer de l'ouvrir. La meilleure ligne de conduite est de briser la vitre. Rappelez-vous qu'une entaille à la main est tout de même moins douloureuse qu'une éventration au hachoir.
Si vous êtes un bon chien, vous avez 50 pour cent de chances de survivre. Les bons chiens meurent uniquement s'ils font face au monstre en essayant de défendre leur maître. Si la situation se présente, pensez au 50% et fuyez sans regrets.
Dans l'éventualité où vous êtes un chat, planquez vous et priez pour que les monstres ne vous bouffent pas, les inquisiteurs ne vous brûlent pas pour sorcellerie et que les adolescents stupides ne vous jettent pas du haut de la falaise pour s'amuser.
En tant qu'oiseau, on ne peut que vous dire bravo ! Vous serez sain et sauf jusqu'à la fin (ou, au moins, vous parviendrez à vous enfuir de cette satanée cage).
Si vous êtes croyant, devenez un athée. Les vilains vont vous traquer sans merci, rirons de la foi qui vous rend faible et dire des grossièretés à propos de votre dieu.
Dès qu'une arme étrange se présente (lance-harpon, fusées de détresse, ouvre-bouteille, etc.) prenez-la ! Si ce n'est pas vous ce sera le méchant, et tôt ou tard l'arme sera utilisée. Il vaut mieux que ce soit par vous.
Vous tomberez peut-être au milieu d'un groupe de zombies, occupés à faire des morts avec les vivants. Dans ce cas, suicidez-vous. On éprouve aucun plaisir à être dévoré vivant.
Un monstre seul ne peut pas être tué. S'il y en a plusieurs, il est impossible de tous les faire disparaître. Un truc à faire, c'est d'envoyer l'un courir après les autres.
Lorsque vous trouvez le vilain utilisez le feu, l'électricité ou l'acide si c'est possible. Il est préférable de tout essayer. Ensuite seulement, une bombe atomique.
Les armes atomiques, chimiques ou bactériologiques rendent les animaux énormes et carnivores.
Les expériences génétiques créent des humanoïdes mutants avec de grosses griffes et dents, et une armure naturelle contre les balles. Ne jouez pas au dieu, et laissez tomber la génétique.
Tirez dans les yeux quand c'est possible, car les monstres ne craignent pas les attaques dans les autres parties du corps. De plus, vous le rendez aveugle pour un moment (enfin, normalement... et puis ceci implique qu'il y ait des yeux).
Si vous regardez par la fenêtre et que vous appercevez un monstre, il y a des chances pour qu'il vienne vous chercher un peu plus tard. Là encore, n'attendez pas et partez loin, très loin.
Lorsque le méchant est en feu, il ne va pas mourir, mais il essaiera de vous avoir tant qu'il est enflammé.
Si vous connaissez un gars qui empaille des humains et possède un hotel, n'y louez pas de chambre. Jamais.
N'ayez pas de rapport sexuel lorsqu'un meurtrier ou un monstre se sont échappés et traînent dans le secteur (même loin !).
Si un chien, un chat ou un cheval ont une aversion pour une personne particulière, évitez cette personne à tout prix (même si c'est votre femme ou votre gosse).
Une petite fête dans un village en été peut être amusante, mais si vous entendez les habitants vous dire "Vous êtes notre invité d'honneur ! On ne pouvait pas faire ce barbecue sans vous !" fuyez l'endroit.
Rappelez-vous que les fêtes du maïs à la campagne ne sont JAMAIS vraiment relatives au maïs.
Ne séjournez pas dans les hotels et auberges étranges. Préférez les endroits connus et les chaînes, même si c'est plus cher.
Tourner en rond n'est pas une bonne idée. En général le monstre vous attend dans un virage.
Sujet: LE GUIDE DE SURVIE DU PERSONNAGE DE FILM D'HORREUR 
C'est vrai que dans la plupart des films d'horreurs, c'est toujours ce genre de scène qui reviennent..png "Cadet")
