chronique d’une journée de merde...

Comme tous les jours le réveil sonne (le matin c'est un classique), je suis plutôt de bonne humeur et pas trop trop mal réveillé, je regarde dehors : il pleut, mais bon c'est pas grave j'me mets à siffloter ! (bref y manque plus que les petits oiseaux qui se radinent en portant mon peignoir rose, qui fut rouge un jour mais a décidé de muer suite à un caprice de la machine à laver, ou peut être suite à une connerie monstrueuse de ma part). Donc hormis les sept nains il ne manque rien à un bon début de journée, j'me rapproche de la glace pour admirer la trace de l'oreiller qui ce matin ressemble à un P (P comme puissance je croyais, mais si j'avais su j'aurai compris que c'était P comme POURRI, un signe quoi !) j'me gratte, le bonheur quoi !

Je fais couler mon bain et me dirige vers les toilettes après avoir ressenti une vive douleur me prévenant de l'arrivée d'un heureux évènement. Je vous passe les détails des aventures qui me sont arrivées dans le sanctuaire du vidage, mais il faut savoir que le restaurant indien a pour résultat une équation simple : action / réaction ! Bref j'ai réussi à fissurer l'émail grâce à une puissance de feu encore non connu à ce jour!
Je sors malgré tout en vainqueur de ce lieu chargé d'émotion et devenu aujourd'hui si fragile.

Je retourne dans la salle de bain, arrête l'eau et d'une manière reflétant ma personnalité je me jette lourdement dans ce bain pour découvrir que le pingouin est une race supérieur pour pouvoir survivre dans les eaux glaciales ! En effet Monsieur Ripolet (mon plombier) m'avait dit :

"mon ptit gars il faut juste que tu attendes 5 heures pour que l'eau du ballon soit impeccable, alors vu qu'il est 16 heures t'as pas à t'inquiéter pour demain matin! Ma bourgeoise t'envoie la facture comme d'habitude !"
Donc allongé dans ma soupe aux glaçons j'eus ma première pensée négative de la journée : "Ha l'enculé!"

Bref je me lave et me rince en me disant que y a plus malheureux que moi....."Ha l'enculé"

Après avoir quitter le grand nord, le téléphone sonne et là OH joie : ma mère qui me téléphone à 6h30 du matin pour me signaler qu'elle va monter sur l'Ile de France la semaine prochaine et si ça ne me derange pas de la recevoir pendant 6 jours et 5 nuits entières ("6 jours" "6 jours " ces mots résonnaient dans ma tête comme une menace !) (nota : ma mère, pour la situer, avait une technique particulière pour me moucher quand j'étais enfant elle me pinçait (oui pinçait) le nez avec le mouchoir et me glissait délicatement au creux de l'oreille "SOUFFLE MAIS SOUFFLE BON SANG !" depuis ma mère aime à dire à chaque réunion familiale " j'comprends pas Franck il a jamais aimé se moucher, j'était obligé de lui cavaler après dans toute la maison pour qu'il arrête de renifler!" Je suis sûrement le seul gosse qui se mouchait vers l'intérieur grâce à la brillante innovation de cette femme!

Je lui signale gentiment que je ne sais pas si la semaine prochaine je serais là et lui promets (tu penses) de la recontacter dans la journée pour lui confirmer! J'en profite au passage pour lui signaler que MOI je ne suis pas à la retraite et que le matin je suis un peu pressé.

Je décide de ne pas me laisser abattre et je sors de chez moi et monte dans ma batmobile décoré aux couleurs de ma société et où est inscrit en gros "MARBRERIE / POMPES FUNEBRES" un vrai plaisir pour mes voisins qui se rappellent tous les soirs en passant devant chez moi qu'un jour ou l'autre ils vont y passer !

N'ayant pas d'autoradio j'enfonce délicatement les écouteurs de mon MP3 dans mes oreilles, sélectionne un bon Ray Charles et là bien sur, plus rien ! le noir du "pense à recharger tes piles"

Bon plus le temps de jouer les lapins duracelle (je pense à utiliser l'énergie naturelle que j'ai découverte quelques minutes auparavant dans mes toilettes, mais j'abandonne vite l'idée manquant cruellement de materiel afin de convertir cette puissance) j'allume le moteur en me souvenant que je dois absolument changer l'ampoule de mon feu stop arrière droit qui est grillé depuis 3 semaines!

Je passe devant le pavillon de monsieur Ripolet (bah oui en plus ce con est mon voisin) et comme à l'usage son chien fonce comme une buse sur le portail en gueulant histoire de rappeler à tous le voisinage qu'il est aussi con que son maitre!

J'arrive sur l'autoroute et comme chaque matin les embouteillages, là pas de surprise, sauf que je n'ai pas de musique, et là une espèce d'angoisse m'envahit et me pousse à remettre en question l'existence de dieu!


Un éclair me vient au moment où mon cerveau se remet en marche : piles dans boite à gant (oui mots simples, phrases courtes même dans ma tête tant que je n'ai pas bu mon café). Bon tout s'arrange, je mets le son à fond et respire un grand coup! Apres 45mn et 250 mètres parcourus, (ouais, Franck viens à Paris tu verras c'est le centre de tout : le centre du merdier surtout mon con !) je me retrouve devant un sympathique personnage qui, apparemment vient de découvrir qu'il a un klaxon et des pleins phares, il essaye semble t-il de ma passer un message! Après 50 mètres, l'individu qui semble être un pilote de haut niveau, réussi à se mettre à ma hauteur et tente de me faire comprendre avec des gestes que j'ai un feu stop de grillé, je le remercie d'un sourire et d'un geste franc du majeur ! Sa réaction est immédiate et il empoigne la boule de neige qui décorait fièrement son tableau de bord !(tu sais ce type de boule où on trouve parfois une tour eiffel, on retourne l'objet et de la neige descend délicatemnent) Et la Ho surprise la sienne fait de la lumière bleu, tourne sur elle même et se colle parfaitement sur le toit de sa voiture ; intrigué par ce gadget j'accepte de me garer, avec mon nouveau copain, sur la bande d'arrêt d'urgence.

De là l'homme me signale qu'il est de la grande maison de la police nationale et il me surprend en me disant que je suis légèrement en infraction et de plus outrageant ! Je le regarde ébahi par autant de sens de l'observation ! Il marmonne autre chose et je lui demande de répéter car j'ai mal entendu, il me demande donc d'enlever le casque de mon MP3 sur un ton plus que courtois (tu penses!) et je comprends entre deux grognements et trois postillons que le casque aussi c'est mal ! Enchanté d'avoir rencontré une personne qui prenne autant soin de ma santé auditive, je le remercie et lui demande à quel endroit il à acheter sa fabuleuse boule de neige ! Sur ces derniers mots il me laisse l'adresse sur un joli petit papier rose, qui en plus à deux volets au cas ou j'en perdrais un !

Là tout ça commence légèrement à me faire chier et toujours pas de trace de ces cons de 7 nains pour m'annoncer que hei ho hei ho, ça va s'arranger !

J'arrive au taf avec 1 heure 10 de retard et rentre dans cette petite cours où il est normalement possible de se garer, mais là évidement ma collègue lucette s'est encore garé comme une truffe ne laissant aucune chance à quiconque voudrait se glisser entre sa poubelle et la voiture voisine!

Je pousse un léger cri, plus proche de la mort du cochon que de la colère humaine, et décide pour me marrer de faire 6 fois le tour du pâté de maison afin de trouver une place de parking : 30 minutes

Je touche enfin au but, devant moi à quelques mètres se dressent fièrement les deux portes vitrées de mon bureau, pour info une seule est ouverte par Lucette, celle de droite, sûrement dans un souci d'économiser son énergie ! Je me jette vivement sur cette putain de porte de droite sans compter que Lucette avait arbitrairement décidé ce matin là d'ouvrir celle de gauche, telle une grosse crepe sur le carrelage, je m'eclate la gueule sur la vitre et me laisse délicatement glisser le long de cette dernière !

Après analyse de la situation je décide de pousser la porte de gauche et franchis le bureau qui est vide, nous sommes normalement au nombre de six. Je passe devant le bureau de Lucette et d'un geste franc renverse par mégarde son café brulant sur ses dossier ! J'entends la chasse d'eau, La lucette est là! tapie dans le fond des toilettes ! Elle n'a pas du m'entendre, en effet lucette est légèrement agée et a un appareil auditif, en fait elle est tellement vieille que sa carte d'identité est gravée dans une plaque de granit ! Je décide de prendre mon courage à deux mains et mes responsabilités... ou pas ! Je marque un très léger temps d'arrêt et décide rapidement de faire demi tour pour aller prendre un café au bistrot à ce moment là tout s'accélère, la vieille sort de son palace en laissant derrière elle une odeur d'outre tombe et moi je cours sans oublié de me manger la porte de droite !
Dans la rue je repère asser facilement une déjection canine et d'un élégant pas chassé suivi d'un petit saut je l'évite gracieusement tout en la défiant du regard, au même moment un horodateur se dresse de toute sa puissance devant moi, je rebondis légèrement sur ce dernier et réussis à me stabiliser dans la merde du clebard tel un gymnaste de haut niveau!

Là je fume une clope !

Il n'est plus très loin de midi et je passe innocemment la porte de l'enfer et là j'vois ma Lucette qui, tel un petit animal traqué, pousse des petits cris perçant! Elle m'apprend qu'un peu plus tôt dans la matiné un voleur est rentré dans le bureau et qu'au moment où il a entendu ma collègue sortir des toilettes, il s'est enfui en faisant quelques dégâts. Bien évidement je suis ébahi par autant de connerie chez un personnage aussi desséché que cette petite femme ! Oui Lucette est toute sèche, elle a commencé son voyage dans l'autre monde, mais a décidé de rester encore un ptit peu histoire de me faire chier, moi juste moi!

Je m'assieds à mon bureau et la, Ho bonheur, le téléphone sonne, et devine ! Ma mère qui me beugle dans les oreilles qu'elle a besoin de savoir pour prévoir sa visite! Là je lui annonce fièrement que je suis sur mon portable et que je suis en voiture et que je la rappelle.

Là je fume une clope !

J'allume mon PC qui lui ne s'allume pas ! A l'intérieur de cet objet des temps modernes se trouve le dossier de monsieur Fribourg, six mois de croquis et de petites pages pleine de lettres! Bon ! A ce moment là j'me tate : je reste calme ou pour vider ma colère j'enfile une grande claque dans la gueule à Lucette, juste pour le plaisir de ne pas être le seul à souffrir ? NON si elle a pu survivre à la prise de la Bastille et à deux guerres mondiales je ne suis pas en droit de contrarier la nature ! Voila qu'arrive ma collègue Véro, elle est super sympa, conne, mais super sympa, mais très conne quand même! Elle me dit "ça va?" j'me retiens de lui en coller une à celle là aussi, et lui propose d'aller manger!

Sur le chemin du repas je passe devant l'horodateur, m'arrête devant cet ennemi naturel du Parisien, regarde autour de moi et m'éclate le pied en voulant me venger de ce merveilleux mobilier urbain!

On arrive dans son resto de merde, car j'ai eu la connerie de lui dire "aller on va où tu veux !" Le garçon me regarde d'un air niais et me demande en rigolant "fumeur ou non fumeur?" Je serre mes ptits poings dans mes poches et regarde cette CONNE de Véro se marrer à la blague du blaireau!

On commande, et là le bozo nous annonce que il va y avoir de l'attente le four étant tombé en panne... là je regarde ma collègue les yeux plein de larmes et lui demande si on peut aller ailleur, ce à quoi elle me répond "ah NAN jkiffe trop ce resto et tu vas voir le serveur il est trop rigolo et puis il est trop mignon !"
A ce moment là je crois que je suis allé aux toilettes pleurer, mais ça reste flou...

Sur le chemin du retour, je jette un regard agressif vers ce con d'horodateur qui est maintenant accompagné d'une charmante petite vielle persuadée de parler dans une cabine du mac donald.

13h30, retour au bureau et là devant nous se tient la femme d'un autre temps, la mascotte des produits lyophilisés : Lucette ! la belle Lucette qui tient dans ces petites mains, d'ailleur plus proche du morceau de bois, un gâteau fabrication maison ! Et oui aujourd'hui mamie Nova fête sa rencontre avec Vercingétorix... euh non son exhumation,... ha! mais non son anniversaire!
Pour moi là, on n'en était plus au stade du cauchemar mais de l'agression ; En effet l'année dernière Lulu avait fait un gâteau, à un moment j'avais cru que c'était la galette des rois j'avais trouvé la fève qui à mon plus grand désarroi c'était avérée être une de ses dents !

Cette année Lucette s'est surpassée. Cette chose étrange qu'elle tient amoureusement dans ses mains ressemble à un caillou au chocolat et il me semble que la grand mère commence à fléchir sous son poids!
Elle me tend une part du gâteau comme on braque couteau, et me dit "vas y c'est bon ça, c'est fait maison !" je sais espèce de vieille conne, c'est bien ce qui me fait flipper! mais non je ne lui ai rien dit et j'ai pris mon morceau de brique.

Mettant mon esprit et tous mes autres sens en stand by, je croque dans le parpaing et découvre avec stupeur qu'il est beaucoup plus dur qu'il n'y parait, je me pose la question sur les véritables intentions de Lucette lorsqu'elle cuisine ce genre de truc ! Et surtout comment elle peut transporter avec ses petits bras frêles une chose culinaire plus proche du granit que de la nourriture!

Je m'assieds à mon bureau avec mon morceau de truc et essaye désespérément de l'émietter afin de le faire disparaitre dans la terre de ma plante verte. Au moment où je finis enfin mon travail de démolition, squeletor cours vers moi (c'est une image quand je dit qu'elle court, tu penses!) et me dit "bah dit donc tu dois l'aimer mon gateau vu la vitesse à laquelle tu l'as avalé, t'en veux un autre bout ?!" Un silence de mort envahi la pièce...ma plante verte me regarde en pleurant... et là courageusement je dit "super ! je vais le garder pour ce soir, j'vais me faire plaisir (ou me suicider) devant la télé"

Le téléphone sonne, je tremble à l'idée que la femme au mouchoir, qui me sert de mère, soit à l'autre bout. Je décroche et Monsieur Fribourg m'annonce qu'il arrive de New York et qu'entre deux avions il va venir voir où en est le projet, s'excuse car il ne m'entend pas, mais me rassure en me disant qu'il sera là dans 15 minutes et raccroche! Je crois qu'a ce moment là je voulus retourner pleurer aux toilettes, mais en approchant des cabinets mes yeux se mirent à me piquer, j'ouvre la porte et la WAOUUUUUUUUUUUU LUCETTE, elle me regarde fixement dans les yeux en même temps qu'elle finit d'uriner.......debout tel un poilu de la première guerre mondiale! J'éclate en sanglots devant autant de misère, et part me réfugier derrière mon bureau.

Arrivée de Monsieur Fribourg à qui j'explique que ma mère vient de décéder et que je ne suis pas en état de parler du dossier, il comprend et part!

17h55 le calvaire va prendre fin, Lucette remballe ses stylos, protège sa machine à écrire, remet son oeil de verre et sa jambe de bois, me sourit (j'en profite pour vérifier qu'il ne lui manque pas une dent par rapport à hier, date de fabrication du gâteau au béton) et me menace en me promettant d'être là demain!

Je quitte Paris à bord de la batmobile et arrive enfin dans mon quartier, arrivé devant chez Monsieur Ripolet, je décide afin de ne pas gâcher la nourriture, de jeter le gâteau de Lucette au chien qui le reçoit en pleine tête et meurt sur le coup!
J'accélère, me gare, rentre chez moi, ferme volets et porte et me cache sous mon lit!

Le téléphone sonne, sonne, sonne, sonne et pourra continuer si ça l'amuse!

Exceptionnel !!! .....mort de rire du début à la fin .... les personnages sont vrais ??


Edit : Dans la première version, j'avais écrit le mot "Faim", au lieu du mot "fin". Je suis vraiment fatigué ......

Très marrant, j'adore !
A quand le récit d'une autre de tes journées ?

C'est vrai que c'est excellent ! Tu as beaucoup d'humour !

Lucette va bien ? la pauvre, je parie que c'est une super blonde qui a refusé tes avances ........ et non pas un remake du retour de la momie

Mange bien à ton petit troquet où le serveur est super mignon (jaloux va)

Le bonjour à ton plombier (ne me donne pas l'adresse, à te lire il est pas doué)

BONNE JOURNEE

pour la suite de mes aventures je promet des vacances style "prison break"...par malheur je suis tombé dans le meme club de vacance que LUCETTE... pffffff

non jsuis pas jaloux du serveur....je suis BEAU et je l'affirme bien haut ! En même temps il est clair que je me base sur mes propres critères de sélection....et que mon critère c'est moi.....mais ma fille de 4 ans me repete tous les jours : "tu es beau papa"...ALORS QUI AURA LA MECHANCETE D'ENLEVER SES ILLUSIONS A UNE PETITE FILLE DE 4 ANS ???? alors ya des mechants qui veulent brisé le moral d'un petite poupette adorable ??

Bref si j'ai pu vous faire rire un peu tant mieux ... et promis je recommencerais....(ceci est une menace pour certain, une promesse pour d'autre !)

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OUI les personnages sont vrai, mais légèrement caricaturé bien sur !

Voila, j'ai remis tes messages dans le même topic, pour plus de Clarté, cher Kirkspock .... Encore bravo pour ta plume ....

J'ai encore mal aux cotes.


J'ai cru que c'était vrai au début, mais c'est impossible (pas pour quelqu'un d'encore vivant en tous cas).

tout est possible avec mes collègues, en effet prochainement je vous parlerai aussi de Viviane, la belle Viviane..... la seule difference entre elle et Casimir c'est que dans Casimir......il y a quelqu'un !

entre elle et Lucette il existe le phénomène de la chaine alimentaire, alors Lucette tremble....enfin quand je dit tremble on n'en est plus au stade du vibrement vu le peu d'ecart entre sa peau et ce qui lui sert de squelette.......enfin d'armature, OUI, d'armature ceci du au fait qu'elle est plus proche de l'androide si on tiens compte du nombre de prothèses qui lui font office d'ossement et d'articulations.

Un des kiff de l'amie Lucette c'est de trainer dans les aéroport le week end afin de faire sonner les portiques de detection des metaux....ainsi elle a le droit de se faire fouiller par les ptits gars de la sécurité. Ce qui à créer des frais pour securitax (sté de protection anti terrorisme, un paranoiaque team quoi !), en effet la plupart des employés qui travaillai le week end sont en depression, en maladie ou auto décédé. Donc prime de risque oblige au cas ou miss " je cuisine au cailloux" ferait sa ptite invasion ! ......

enfin tout ça pour dire que Viviane est un GROS morceau dans ma vie de tous les jours...et que vous raconterais l'aventure ou lucette s'est retrouvé enfermé à l'intérieur de Viviane, ce qui a couté la vie de deux pompiers et trois spéléologue...donc à bientot !

Excellent tout ça mon cher Kirkspock : :mrgreen: : , vraiment tu es très fort

Arf, j'avais pas encore vu ce topic.

C'est du très bon, et on ne peut qu'espérer qu'il va encore t'arriver plein de tuiles, histoire d'en profiter !

J'ai toujours autant de plaisir à le relire !!!

mon cher voyageur,

je t'écrit de ma cellule ou il est difficile pour moi de me concentrer sur un suite "rigolote" à mes aventures ! En effet "la rigolote" est le charmant surnom que mes compagnons de "chambre" on décidé de me donner! Non pas parce que mon verbe les fais rire mais cela est du (si j'en crois les bruits de couloir) au petits bruits que ma bouche émet à chaque tentative de viol sur ma personne !

Certe je suis un HOMME un vrai, mais le jeu favori de Jean dit "jeannot la bouteille" ( ce surnom s'explique par son hobbie, qui par defaut est devenu ma torture.) donc le jeu de jeannot tiens en une phrase qu'il répète délicatement à mon oreille soir et matin : "bouteille doit rentrer dans ton corp...argfff !"

Donc je suis légèrement comment dire...........déprimé ? voir carement encombré physiquement tant je ressemble à un casier à bouteille !

Donc dans l'attente de ma sortie prochaine je te demande de bien vouloir excuser mon manque d'inspiration du moment !

BON EN MEME TEMPS JE N'AI PAS TROUVER D'EXCUSES A MA SECHERESSE DU MOMENT DONC JE BRODE UN PEU !!!!

Voila....ça...c'est fait !

oh la la, le coup du taulard !!!

En tout cas, je suis impatient de lire la suite !!

dit donc voyageur...je cherche à me reconvertir après ma sortie :

tu prend quand ta retraite de chef ?en effet tout le monde craint tes réactions, tas le droit de vie et de mort sur les messages en doublon ("flood" je crois ?) ...et puis moi aussi je veux écrire en turquoise fluo !

OUI JE VEUX ECRIRE EN TURQUOISE FLUO !!!!! VOILA MA REVENDICATION, MON SOUHAIT !

MOI AUSSI JE VEUX PLEIN DE PETITE ÉTOILE POUR AMÉLIORER MON GRADE DE CADET !!!!

MOI AUSSI JE VEUX ETRE LE MAITRE DE L'UNIVERS

CONSTATER - JUGER - PUNIR !!!!

bon en attendant la je vais me manger une ptite tartiflette que ma douce a amoureusement préparer ! (et je parle pas de jeannot la !!!)


MAIS QUAND MEME MOI AUSSI JE VEUX LE POUVOIR.....TON POUVOIR...."PLONGE TON REGARD DANS CE LIEU OU TU N'OSE ALLER ET TU ME VERRA LE REGARD FIXE SUR TOI"

JE GUETTE TA CHUTE.....etttttttttttttttt oui !

Ah la la ... mais on ne laissera pas Voyageur choir de la sorte, mon cher !!! : :mrgreen: : : :mrgreen: :

ai je laisse supposer que que je ne comptait pas faire un grand ménage ? que je ne voulais pas rentrer en guerre ? je suis en tyran en quête de pouvoir moi, pas un révolutionnaire avide de réforme !

Bien

va chez les Borgs

ils t'acceulleront sans aucun doute...

sinon, un petit conflit dans le bac à sable du forum, ca peut se jouer !!

le bas a sable ? trop dangereux ! les vers des sables mon ami, les vers des sables ! je ne suis pas Paul Usul Mohadib ! je préférerais le rituel de l'asphalte !

Quand au "borgs" .....j'en ai déja dégusté deux ce matin...merci ! les autres sèches au grenier !

il n'y a pas grand chose à sécher sur un Borg... : :mrgreen: :

ni à manger d'ailleurs, à moins de s'appeler "Requin" :



oui mais bon... si j'ai besoin d'un Locutus, je songerai à ta candidature... le groupe borg t'es ouvert dès que tu le demandes !